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《為孩子立界線》讀后感
當(dāng)閱讀完一本名著后，想必你一定有很多值得分享的心得，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧�，F(xiàn)在你是否對讀后感一籌莫展呢？下面是小編精心整理的《為孩子立界線》讀后感，歡迎大家分享。
《為孩子立界線》讀后感1
這是一本很不錯的書，語言通俗易懂，案例來源于生活。我本來不想寫讀后感，后來想想還是寫一下，以后回頭看看可以勉勵下自己，也可以給自己找找抽。本書重點緊扣書名解決“界限”問題，這個界限不僅是孩子的，更重要的是父母。而我是處在兩種角色上來看完這本書的。
本書開始先解決為什么要為孩子立界線的問題，這個問題書中有這樣一段話：打從人類的始祖亞當(dāng)夏娃以來，人都拒絕為自己的生活做主，也不肯承擔(dān)責(zé)任。為人父母的任務(wù)，就是幫助孩子從內(nèi)心生發(fā)外界所需求的責(zé)任感、自制力和自主性。你要跟孩子設(shè)立界限并堅守之，可并不容易，但若配合正確的要素，就會大有功效。
第二個問題孩子為何需要界限，這個我是這么理解的，我們?yōu)槿烁改�，就要協(xié)助創(chuàng)造孩子的未來，建立她應(yīng)有的品格。這個品格簡單的概括下就是有愛心、負(fù)責(zé)人、能自立、知現(xiàn)實、會成長、愿誠實、朝向卓越。在這個過程中，我們父母有3種主要功能：
1、監(jiān)護(hù)（內(nèi)在外在的危險）
2、管理（自律他律）
3、資源（自己的資源，孩子的資源，周邊的資源）。
同時我們也需要掌握3個方法：教導(dǎo)、榜樣、幫助孩子將界限化為己有。
用一個字來概括那就是“愛”，今天我們成為什么樣的人有兩股力量，第一我們所生活的環(huán)境，第二是我們對環(huán)境做出的反應(yīng)。每個問題兒童都不是憑空出現(xiàn)的，一般這樣的兒童背后都有一個有問題的生活環(huán)境和有問題的父母。
在這個為孩子樹立界限的過程中有一個障礙就是我們害怕一旦跟孩子說“不”，就會失去我需要從他哪里得到的愛？這點尤其是爺爺奶奶輩。這里我在書中看到一句話：愛既完全，就把懼怕除去。這句話和《與神對話》里的一句話（人的行為動機(jī)只有兩種，要么出于愛，要么處于恐懼）相呼應(yīng)。所以要求父母堅守自己的界限，訓(xùn)練培養(yǎng)孩子的界限并化為內(nèi)在。
下面來是本書大篇幅都在介紹的，孩子要知道的界限十律，十律分別是：因果律、責(zé)任律、能力律、尊重律、動機(jī)律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律。我通過自己的'理解來簡概括下。
因果律：要讓孩子自主選擇，讓他負(fù)責(zé)，承受相應(yīng)的后果，學(xué)會永遠(yuǎn)的愛。讓孩子慢慢走向成熟，不在要求生活符合我們的要求，乃是開始去符合生活的要求。
責(zé)任律：要讓孩子為自己的生活、欲望、情緒、態(tài)度、問題負(fù)責(zé)人。他們需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。他們的生活和工作都是一部部小推車，不要指望別人幫他拉。同時做父母的也必須讓孩子知道你的軟弱和失敗事件好事，因為他們要學(xué)習(xí)成人并非完美的方法。
能力律：這是一個度的律，要讓孩子完成有能力做的事的同時要讓他承認(rèn)并適應(yīng)自己缺乏能力。在這個過程中，我們父母要忍耐和耐心觀察等候已經(jīng)走入絕境的孩子來求援，我知道這很不容易，任何有愛心的父母都會因此心碎，但是這是唯一讓孩子知道他們需要支援和關(guān)愛的方法。
尊重律：讓孩子做到不傷害他人、尊重別人說不得權(quán)利、尊重一般的限制、能夠接受別人與他分開、當(dāng)別人的界限讓他無法得到想要的，他會難過，但是不會發(fā)怒，書中P105男孩比利的案例。我們在看案例的時候要感受下作者處理事情的口吻，從孩子角度出發(fā)，先是理解同情孩子的痛苦，在是為。。。。。遺憾，最后堅守自己的界限。P111—112案例讓我們看到孩子做的一切只為兩件事改變現(xiàn)實，讓父母感受到他的痛苦。最后明白一個法則：這個世界不只屬于他們，他們必須與別人分享。
動機(jī)律：父母不只是要幫助孩子培養(yǎng)為自己行為做主的能力，也要幫助孩子為正確的理由去做對的事情，而不是為了害怕處罰才做。動機(jī)有四個階段參見P127表格，父母要給孩子這樣的信息，我愛你，但是你選擇了某些對你不利的事，幫助他看到他行為的問題，而不是一個失控的長輩。
評估律：在為人父母和生活里的第一項功課就是“成長包含著痛苦”；第二課是“并非所有的痛苦都帶出成長”，不要讓孩子的痛苦控制你的行動，要讓孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要與好的痛苦結(jié)盟。P147—148表逃避痛苦的人和接受痛苦的人在不同境遇下的表現(xiàn)。
積極律：要樹立正確的反抗界限、主動回應(yīng)界限，并掌握技巧。P153—155戴瑞克的例子。靈性上及情緒上成熟的指標(biāo)，在與有能力根據(jù)自己的價值觀念來作決定，我們生活上許多決定即以此作指標(biāo)。（情緒控制我和戴瑞克一樣，做的很差，著重抽一下自己）。P167頁最后一段話和P168—169培養(yǎng)主動回應(yīng)界限的技巧。
嫉妒律：嫉妒是最可悲的一面，就是那個嫉妒的人一直覺得很空虛，沒有什么事情夠好，沒有什么食物可以滿足他們。嫉妒和感恩是兩種心態(tài)，與一個人真正得到的東西沒有太大關(guān)系卻與他的品格有更大的關(guān)系，讓孩子朝向懂得感恩的境界邁進(jìn)！孩子需要從父母中得到兩件重要的東西：滿足和挫折。懂得感恩（這我也要著重給自己抽一下）
主動律：凡是能做的就去做，然后積極尋找你所欠缺的來幫助你完成自我。從失敗和后果中學(xué)會何為適當(dāng)?shù)难孕信e止，體會到他的問題和需要必須自己去解決，培養(yǎng)出自制和掌握自己生活的能力。
顯露律：直接了當(dāng)?shù)販贤�，把關(guān)系里面發(fā)生的任何事，完全開誠布公。P205—206案例這和動機(jī)律相呼應(yīng)，我是真的為他人好嗎？還是出于恨而這么做。所以我們父母必須活出孩子學(xué)習(xí)的榜樣，在你生氣和他們氣沖突時，要用愛心，坦誠，直接的方式，對他們說出來。
說完了以上十律之后，接下來就是與孩子立界限的實踐，因為孩子需要的不光是會談?wù)摻缇�的父母，而是本身就是界線的父母（知行合一，行大于知）。具體分6個步驟。
第一步：看到3件事實：
1、你的孩子并不完美，他真的有問題，這個事實可能表現(xiàn)在很小的事情上。
2、了解問題表象底下真正的問題，P224表格實例，看實例更通俗易懂。
3、時間不是萬靈丹（逃避無用），這點要解釋下，就是不要認(rèn)為孩子現(xiàn)在有界線問題，長大了懂事了就沒事了，據(jù)我了解很多父母都是這種想法，我只能說這個問題永遠(yuǎn)會存在，除非你去修補。
第二步：給自己通電，與外人要有良好的互助關(guān)系。
第三步：父母自己必需現(xiàn)在界線里成長。P227實例
第四步：評估你孩子的情況及你的資源，做出一份計劃來處理問題。P228—231這個個人建議仔細(xì)閱讀。
第五步：提出計劃，讓孩子參與這個過程，并有效的執(zhí)行。
第六步：要貫徹始終（很重要）
以上是本書所講大致內(nèi)容，讀完這本書的時候，書中每一個場景，每一個案例與我所經(jīng)歷的是多么相似。在我身上反應(yīng)出來的問題，書中都有講到，不過顯然我是幸運的，我看到了這本書，讓這本書很好的來鞭策我，讓我成長。更幸運的是我周圍有很多引導(dǎo)我成長，關(guān)心我，愛我的親戚，朋友�！稙楹⒆恿⒔缇�》這本書，我想強(qiáng)力推薦給需要幫助的并且愿意改變和能執(zhí)行的人。希望能互相勉勵共同進(jìn)步。
讀了這本書，我還知道了，自己要進(jìn)步的地方實在太多太多了，在以上的文中我著重標(biāo)記著，希望回頭看看的時候能自信滿滿的說我做到了。同時我也憂心忡忡，因為我的思維，我的邏輯實在是不敢恭維，30歲的我，而立之年，面對“立”來說，還有很長的一段路要走。
在這里也給自己一個承諾，腳踏實地，從點滴開始，慢慢成長。首先要控制自己的情緒，不要輕易的被情緒說控制，接受各種評判，各種抽。讓自己的內(nèi)心變空，傅佩榮老先生曾經(jīng)說過，內(nèi)心空了，一點點的道的亮光就能照滿你心中的每個角落。
《為孩子立界線》讀后感2
讀完《為孩子立界線》這本書，非常認(rèn)同書中的一些理念，這是一本指導(dǎo)我們家長智慧地養(yǎng)育孩子的好書，感謝老師的推薦。
隨著孩子年齡越來越大，想法越來越多，想要的“自由”與日俱增，雖然總想著給孩子一個自由自在的童年，但是面對越來越“狡猾”的孩子，經(jīng)常覺得無可奈何，耐心也越來越有限，當(dāng)大吼大叫或威脅均不能解決問題時，這本書的出現(xiàn)讓我少了一份困惑。
作為父母，為了孩子的將來，我們需要趁早行動起來，卷起我們的袖子跟孩子一起實行界線，培養(yǎng)孩子自律的習(xí)慣，自律者方得自由。我們的今天已經(jīng)由我們過去的每一天決定了，對孩子而言更是如此，父母應(yīng)該“如何做”才能幫助孩子培養(yǎng)一個良好的生活習(xí)慣、養(yǎng)成一個好性格、提高社會交往能力、增長見識和樹立責(zé)任意識？
本書就如何管教孩子提供了一些可行的觀點和做法并舉出了許多的案例，便于父母在養(yǎng)育孩子的過程中學(xué)習(xí)借鑒。我認(rèn)為父母需要和孩子一起踐行以下兩個方面：
一、父母也要有界線要培養(yǎng)孩子有美好的品格，我們自己必須也是有個好品格的`人。要培養(yǎng)孩子有界線，我們自己也要有界線。為孩子立界線，先要自己立好界線，僅有口頭的教導(dǎo)是不夠的，父母還要做好榜樣，要成為孩子的界線，你是個什么樣的人，孩子就會學(xué)成個什么樣的人。孩子看見了你的界線，也感受到了你的界線，他才會意識到自己應(yīng)該負(fù)的責(zé)任并學(xué)會承擔(dān)。立界線很重要的方面在于堅持執(zhí)行所立的界線，不能輕易妥協(xié)，父母也需要在界線中成長，教孩子之前我們需要自己先學(xué)習(xí)，先改掉自己身上已存的壞習(xí)慣，比如，當(dāng)孩子面盡量少看手機(jī)，不爆粗口，好好說話，少發(fā)脾氣，調(diào)整好自己的情緒等，在管教孩子的時候要客觀、理性、不帶情緒地和孩子討論他的行為以及要承擔(dān)的后果，這樣才能更好地去教導(dǎo)孩子。
二、為孩子立界線小孩子自我控制能力差，沒有原則的“放養(yǎng)”很有可能培養(yǎng)出一個不守規(guī)則、傲慢不講理的孩子，如果沒有大人給他立界線來約束他，孩子就很容易為所欲為，孩子必需要有界線，不是很多老人所說“長大了就好了”，孩子不會長大了就會自動變好。四歲多的孩子，說給她聽的道理很多都能明白，但是不一定能聽的進(jìn)去，父母可以嘗試邀請她一起立界線，讓孩子明白什么該做什么不該做，破壞了規(guī)則要承擔(dān)什么后果，幫助孩子學(xué)習(xí)成為自己的小主人，對自己的行為負(fù)責(zé)。在孩子成長的每個階段，尊重和接受他們的個性，鼓勵孩子獨立，逐漸放手培養(yǎng)他們獨自料理生活的能力。首先在愛的基礎(chǔ)上管教孩子，多關(guān)注關(guān)心孩子，讓孩子獲得安全感，再幫助孩子培養(yǎng)強(qiáng)大的內(nèi)心，處理跟他人的關(guān)系以及掌控自己的人生。書中提到的界線十律：因果律、責(zé)任律、能力律、尊重律、動機(jī)律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律，是孩子需要知道并踐行的�，F(xiàn)階段是塑造孩子性格和培養(yǎng)良好習(xí)慣的重要時期，家長要減少對孩子的溺愛，給孩子訂立界線，跟孩子共同遵守規(guī)則，相互監(jiān)督，共同成長。
《為孩子立界線》讀后感3
“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學(xué)習(xí)怎樣有益地吃苦。從小學(xué)會逃避痛苦的孩子，長大后會經(jīng)歷加倍的痛苦……這些問題都來源于逃避暫時掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學(xué)會失去即時所需的東西，對于不能馬上實現(xiàn)的愿望感到難過，而后適應(yīng)困境對我們提出的現(xiàn)實要求，歡樂和成功會接踵而至。”這樣的話一直出現(xiàn)在生活當(dāng)中。這次真真實實地出現(xiàn)在了書本里。作者克勞德，一位美國人。
誰都知道要讓我們的`孩子吃吃苦，才能成長�？催^富翁假裝貧窮，讓孩子成長的故事，看過孩子自己獨立生活的故事，看過變形計里的一幕幕……看過無數(shù)，卻只是冰山一角。世界上每一天都有新生兒出生，每一天都有年輕人成為新手爸媽，孩子如何去撫養(yǎng)，如何去教育，書本或許可以點播一二，這本《為孩子立界線》或許可以有一點點幫助。
孩子，從自然人成長為社會人，也需要付出很多。都說我們喜歡一位有責(zé)任心的人，卻對孩子可以睜一只眼閉一只眼，不管孩子做了什么，很多人會抱著無所謂的態(tài)度，這樣只是放縱。孩子，一個完整的個體，他必須懂得生活在這一個世界上的法則，需要學(xué)會擔(dān)起責(zé)任，就像書中第一篇所解釋——"孩子為何需要界線"，它描繪出有界線的成熟孩子看起來像什么樣子；也描繪了有界線的父母本身，會有什么樣的舉止及相關(guān)的事情。從本質(zhì)上做出了最好的多方面的解釋。
或許理論的東西太空洞，總是無法實施，那么在書本的后面就列舉了實例。做為一位心理醫(yī)生，克勞德用最真實的例子告訴我們?nèi)绾纬晒ν昝赖脤嵤?/p>
生命只有一次，想要給孩子最好的，物質(zhì)是最次的，精神的支援是孩子一生的財富，每一位朋友，請放下手里的電子產(chǎn)品，陪孩子建立最好的品格。
《為孩子立界線》讀后感4
為人父母的終極使命，其實是培養(yǎng)出適應(yīng)社會的孩子。我相信每一位家長都和我一樣希望培養(yǎng)出的孩子有責(zé)任心，能自理，會選擇，積極主動學(xué)習(xí)，愿意不斷成長等等。
現(xiàn)實情況是，這樣的孩子真有，都是別人家的孩子！
看過很多家庭教育的書，總以為自己會了很多，在生活中一操練，就跟啥也沒學(xué)一樣，以前咋說現(xiàn)在還咋說，剛想用點套路吧，一下就被女兒和愛人戳穿了：新學(xué)的吧？又拿我當(dāng)小白鼠試驗?zāi)兀縿e瞎費功夫了，不管用！
看完這本書，又像看完其他工具書一樣：哎呀，媽呀！這書咋那么好呢！咋早沒看著呢！我要是早看到這書該多好，養(yǎng)育女兒就不至于這么費勁了�。�
晚上躺到床上冷靜的想了想，不是遇到這本書早晚的問題，而是自己是不是一個自律的人！聽到的、看到的、學(xué)到的足以建立一個資料庫，不去運用全是白搭，運用了不堅持也是自取其辱。
這本書，如果讓我用一句話總結(jié)就是：特別狠心特別愛！
不學(xué)這本書我們也明確，有些事孩子絕對不能去觸碰，不能去做！我們都是有底線的人。比如電源插座不能摸，馬路上不能亂跑等等。隨著孩子慢慢長大，開始上學(xué)了，寫作業(yè)了，我們的底線一再妥協(xié)，一再被碾壓，最后變成了我不當(dāng)老子了，誰愛當(dāng)誰當(dāng)吧，太難了！
看了這本書才明白我們不能堅持住界線是因為：
1、依賴孩子——是父母對孩子的.需要在先，導(dǎo)致孩子學(xué)會了用情感威脅父母。
2、太過認(rèn)同孩子——父母自己尚未解決的傷痛投射到孩子身上。
3、認(rèn)為嚴(yán)厲就不是愛了。
4、小事上忽視，大事上突然爆發(fā)。
5、父母沒有精力來應(yīng)對了。
以上其實就是妥協(xié)，讓孩子知道：你還可以往后退，我還可以再提點要求。
無解了嗎？當(dāng)父母之前真沒人給我培訓(xùn)過呀！我是無證上崗呀！我委屈，我憋屈��！
別急，本書給到了解決辦法，聽話照做啊！
父母的三種角色：監(jiān)護(hù)、管理、資源；需要三種行動來護(hù)航，就是：教導(dǎo)、榜樣、幫孩子內(nèi)化。
也別光喊難，孩子今天這個結(jié)果也是因為身邊沒有個好榜樣學(xué)習(xí)，孩子就是讓我們重新活一回的，榜樣能不能豎起來，全看咱自己了。
總之，不管咱做到哪一步，只要是堅持學(xué)習(xí)不停止成長，孩子就有可能朝著大家都想要的目標(biāo)移動，如果咱不學(xué)習(xí)成長，孩子沒變化，甚至倒退都是有可能的。
書中第二篇用了界線十律來詳細(xì)告訴我們：如何做到特別狠心特別愛！
分別是因果律、責(zé)任律、能力律、尊重律、動機(jī)律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律。
做到這些都需要一個基礎(chǔ)點：溫柔而堅定的態(tài)度，讓孩子自食其果。就是讓孩子承擔(dān)后果，比如早上叫不起床、比如完不成作業(yè)、比如忘帶書本、比如今天該你刷碗等。
界線十律讀完，合上書，給我印象最深的畫面就是，一位媽媽看到女兒沒有完成事先約定好的任務(wù)，毅然決然按著約定，只帶完成任務(wù)的孩子出去逛街，讓沒完成任務(wù)的孩子在家承擔(dān)后果。
我回想自己做不到，因為我會心疼女兒，會邊發(fā)火，邊嘮叨幫她一起做，然后再帶她出門。其實我是心疼自己，我內(nèi)在有需要。解決辦法就是，明確我是身份不只是母親，我還是一個積極主動，熱愛生活的人，我的內(nèi)在我要自己來呵護(hù)，我可以去做我向往已久的事，而不是把這份需求投射到孩子身上，我為我自己負(fù)責(zé)。
第二個畫面，作者四歲，有腿疾，上臺階時拐杖掉了，父母依然讓他自己上臺階，絕不幫忙。其實媽媽也很心疼，心疼的痛哭給朋友傾訴，但就是沒有上前幫助。
作者多年后回味，父母給了他鍛煉堅毅品格的機(jī)會。
這個畫面讓我反思，未來就在今天，你這一刻的狠心造就孩子一生的頑強(qiáng)，而這一刻的心軟可能就錯失了孩子成長的大好機(jī)會。
是的，這很難，我知道，必須這么做！我想這句話可以作為為人父母的口頭禪。學(xué)習(xí)很難，好習(xí)慣的養(yǎng)成很難，工作很難，生活很難，活著很難，我們依然要做、要活著！
狠心也得有個狠法，那就是溫柔而堅定！我們表達(dá)的時候更多的是用情緒來說事，就完全忘記了溫柔而堅定的態(tài)度到哪里去了。
所以在這里區(qū)分一下情緒和態(tài)度：
情緒，是發(fā)生在事后，是人對事情發(fā)生后的行為反應(yīng)，是一種心理活動，不管是表情，肢體，氣場，外在都可以看出來。
態(tài)度，是在事前的心理準(zhǔn)備。態(tài)度是一種先有主見，是準(zhǔn)備要做某事前的一種心理預(yù)設(shè)，即心理準(zhǔn)備，是內(nèi)在的。
所以，做事、說話之前先擺正態(tài)度，有什么樣的態(tài)度就有怎樣的行動。
情緒不分好壞對錯，都是你對當(dāng)下環(huán)境、人物、事件的感受，把它表達(dá)出來是釋放，憋屈在心里，不但折磨自己更是折磨身邊的人。
所以，父母是要在愛的環(huán)境里設(shè)置限制，要有態(tài)度表達(dá)我的情緒，而不是用情緒表達(dá)我的態(tài)度。
怎么樣，覺得難嗎，覺得難就對了，說明我們在攀登啊，要去見光明��！覺得容易反倒壞菜了，那是往下滑坡呢，走向深淵去了嘛！
最近和做家庭教育多年的老師聊天，她在帶小孩子的過程中發(fā)現(xiàn)，所學(xué)的怎么都沒用上，還是老方法，我們都大笑起來，有覺察不就是用上了嘛，覺察是改變的開端啊，已經(jīng)走在嶄新的大道上了，還要怎樣，教育急不得，循序漸進(jìn)，久久為功。
我經(jīng)常是走走轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，有時候都轉(zhuǎn)暈了，緩過來，繼續(xù)走，不斷的往前走，主動的往前走，因為我不單是做父母的，我更要做積極主動的快樂讀書人。
真心希望更多的人接觸到這樣的好書，先別苛求自己能做到哪一步，能有意識：我是不是要讀書了，你已經(jīng)站在更高一層臺階上了。我們一步一步來，我們一起慢慢來，我們一起去見更優(yōu)雅的自己哦！當(dāng)然，順帶著讓孩子見證我們的成長和優(yōu)雅，孩子們能差到哪里去呢！ 見好吧您吶！
《為孩子立界線》讀后感5
這本書的特點是教導(dǎo)父母要跨越對子女"對子女無條件的愛“之外，最重要的是尊重孩子的界線。有很多家庭和孩子的問題產(chǎn)生于父母侵犯了孩子的界線或是父母的界線不斷地被孩子破壞了。而界限的問題決定了孩子成年時是否能對自己負(fù)責(zé)，能對錯誤的行為說“不”，也能接納被人對自己說“不”。
另外，這本書以大量的案例說明了為孩子立界限的必要性，并且提出了一套切實可行的方法教給家長如何為孩子立好界限。書中有些很經(jīng)典的，耐人尋味的話語，我做了一些摘抄及總結(jié)。盡管如此，看完這本書后，我自己也或多或少地產(chǎn)生了一些改變。我開始學(xué)習(xí)把許多對孩子的管教轉(zhuǎn)化成孩子本身對界限應(yīng)負(fù)的責(zé)任。例如：守時、完成作業(yè)、金錢處理、管理時間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發(fā)的一些話語和案例：
1、現(xiàn)在做父母的'從沒想過未來，我們總是在處理手邊的問題：如果能安然度過一個下午，孩子不會令我們煩到想送他們?nèi)グ⒗辜訁⒓忧嗌倌隊I會，就很了不起了！但為人父母的目標(biāo)，就是要留意孩子的未來，因為我們是在養(yǎng)育孩子成為負(fù)責(zé)任的成人。為人父母不只是要關(guān)心現(xiàn)在，更要預(yù)備孩子的將來，一個人的品格，就是他的命運。如果他知道這個世界要求他為自己的人生負(fù)責(zé)，他就能夠?qū)W習(xí)活出這樣的需求，并且把日子過得很好。
2、誠實始于做父母的人，自己有好榜樣，并要求孩子誠實，也提供孩子說實話的安全環(huán)境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應(yīng)。其實韋恩（一個案例中的孩子名字）是以他父母的有關(guān)作風(fēng)來做回應(yīng)，以父母所能容忍的最高限度來行事。他知道媽媽無能也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點，為所欲為；他知道爸爸會大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發(fā)脾氣為止。他也知道即使是到那個關(guān)頭，還是可以從爸爸專有的敕令下開溜，到別的地方去繼續(xù)他的不端行為，因為他爸爸多半不會追究結(jié)果，寧可回去看他的報紙，認(rèn)為已經(jīng)“收拾”過孩子�！爱�(dāng)小杰說“媽媽，你插嘴！”，而做媽媽的也沒有護(hù)著自己，誠心的回應(yīng)說“兒子，對不起，你說的對！”這時，孩子就學(xué)習(xí)到對大人所定的家規(guī)和事情，要帶著尊重、自主、道歉以及回應(yīng)的態(tài)度。如果媽媽辯說“小偉，你不了解，因為那是非常、非常重要的話，所以我非這么說不可�！焙⒆觿t很有可能在遇到別人質(zhì)問他時，對自己的行為加以辯護(hù)和自圓其說。孩子的工作就是測試你的決心，最后學(xué)會了“現(xiàn)實”的功課；你的工作就是要經(jīng)得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發(fā)脾氣，以及其他種種。大部分父母都在“持守界限”和“訓(xùn)練孩子培養(yǎng)界限”之間來回掙扎。當(dāng)孩子持續(xù)要求時，你要比他再多一次把持你的界限。
3、要避免情緒化的后果，要施行現(xiàn)實的后果。生氣、內(nèi)疚、羞愧并不能教導(dǎo)孩子做得更好；失去看電視的權(quán)利、失去金錢或玩電腦的時間所帶來的痛苦會教導(dǎo)他學(xué)得更好。不成熟的人老是認(rèn)為自己是個受害者，一直要別人為他解決問題。孩子需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。你要教導(dǎo)孩子，任何時候他們有問題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來造成那個問題。
4、孩子需要學(xué)會為他所失去的完美傷心、接受他的失敗、并從中有所學(xué)習(xí)和成長。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目標(biāo)，就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法，而集中心思來控制自己。孩子進(jìn)入這個世界時，幾乎沒有任何能力來控制自己，為了補償，他會盡全力來控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的能力，減少他想要控制你和控制別人的能力。如果你不確定是否要答應(yīng)孩子的要求，只要簡單的說一句不可以。此外，要記得，先說“不”之后有改變心意說“可”的父母是英雄，但是說“可”，后來又說“不”的人，是個背信者。
5、不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭，他們就學(xué)不會你不在身邊時所需要解決問題的技巧。有時候父母太嚴(yán)厲、太權(quán)威，或甚至暴虐，就會在孩子心中制造非常嚴(yán)格和不成熟的意識。有時候這些孩子會變得非常沮喪或有罪惡感；另一些時候，他們?yōu)榱朔纯箽埍┑母改�，會議殘忍或虐打狂的方式對待別人。
6、受挫折是成長的關(guān)鍵之一。從未受過挫折的孩子就不會培養(yǎng)出忍受挫折的能力。
7、父母應(yīng)該好好判斷哪個愿望是出自嫉妒，哪個愿望是出自內(nèi)心真正的渴望，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個愿望，幫助他得到那個出自內(nèi)心的愿望。
《為孩子立界線》讀后感6
文中說的兩個母親對孩子同一個事件的處理態(tài)度，前者就像妞爸和妞姐，后者就像妞媽和妞。
也許你家里還沒有上學(xué)的孩子，所以體會不深刻。因為家里有兩個孩子，年齡相差11歲，所以對孩子成長中經(jīng)歷的問題，妞媽我可能更有發(fā)言權(quán)。第一個案例，孩子兩個星期之后在即將交作業(yè)了才說膠水的事情，真的就是我家姐姐的翻版，看到這里，我就感覺這個作者在寫我家的事情，為了避免因為意見不一致爭吵，妞爸后來負(fù)責(zé)妞姐的學(xué)習(xí)，曾經(jīng)妞媽看不下妞爸的過度寬容負(fù)責(zé)了一段，但是妞媽那時是個很急躁的人，當(dāng)時又沒有好好學(xué)習(xí)，處理妞姐的拖延問題態(tài)度強(qiáng)硬，一般我的做法就是先立好規(guī)矩，然后提醒，再然后就是吼，再后來就是厭煩，跟這個書里寫的過程真是神似！記得某一次家長課老師說過，孩子慢不能用催，越催越慢！這是真的，妞姐被全家人從小催到現(xiàn)在，沒見她快起來要用正確的方法，方法是什么，這本書里說的就是正確的方法。父母要狠得下心讓孩子承受痛苦的后果。如果當(dāng)初妞姐經(jīng)常把飯盒，作業(yè)忘在家里，我們沒有給她一次次的送；晚上說好作業(yè)的截止時間到了，就不給她的作業(yè)本簽字；晚飯時間結(jié)束了，就收拾餐桌停止吃飯，等等。也許妞姐現(xiàn)在會是個更指導(dǎo)管理自己的孩子。
因為妞媽態(tài)度強(qiáng)硬，發(fā)火的時候經(jīng)常帶著自己的情緒，后來妞爸看不下去，又是他負(fù)責(zé)學(xué)習(xí)了。妞媽自認(rèn)為有效的辦法執(zhí)行不下去，曾經(jīng)非常懊惱。妞媽我放棄了在妞姐教育問題上的某些權(quán)力，這是很錯誤的。也是通過這件事，在后來妞的教育問題上，妞媽意識到盡量跟妞爸在意見上達(dá)成一致，然后才能步調(diào)一致的執(zhí)行下去。
妞爸曾經(jīng)無數(shù)次在妞的問題上質(zhì)問妞媽：為什么都得聽你的？！她不是你一個人的孩子！妞媽的回答都是：因為我在學(xué)習(xí)怎么跟孩子交流，你沒學(xué)，你不懂，所以要聽我的。哈哈我還是態(tài)度很強(qiáng)硬的。但是在教育妞的問題上，妞媽終于意識到妞爸達(dá)成一致的'重要性，但是還是有怎么溝通都不一致的時候，我們達(dá)成的協(xié)議是：在教育妞的問題上，有分歧盡量溝通一致，實在不能達(dá)成一致，以妞媽的意見為準(zhǔn)。
生孩子容易，養(yǎng)孩子難。雖然有美好的愿望，但是沒有誰天生就會做父母。做父母真的是需要學(xué)習(xí)的。
我覺得書里的話說得真在理，現(xiàn)在孩子因為錯誤的選擇承擔(dān)的后果和損失，要比她將來走向社會因為錯誤的決定導(dǎo)致行為承擔(dān)的后果要小得多。所以各位爸爸媽媽，你是希望孩子在小時候就學(xué)會選擇做正確的事，還是不管理他，將來讓他去社會上在頭破血流中自己去補上這堂課吶？
《為孩子立界線》讀后感7
養(yǎng)育孩子最主要的目標(biāo)，就是幫助他培養(yǎng)出使未來人生美好順利的品格。隨著書本的深入閱讀，我越來越發(fā)現(xiàn)書中的干貨和精華真的很多，將自己過去的經(jīng)歷結(jié)合書上的提煉和說明，就自然而然產(chǎn)生了很多認(rèn)知上的升級。
有關(guān)依賴的話題
職責(zé)上的依賴，是有關(guān)孩子拒絕去做生活中他該負(fù)責(zé)的任務(wù)及工作，這意味著他想別人替他處理他該做的事。自己的事情自己做，在職責(zé)上就是明確的界線分工，孩子應(yīng)該做到，并且不需要反復(fù)提醒的去做，是他們想要自己做決定和解決自己問題的表現(xiàn)。當(dāng)父母反復(fù)在提醒，除了表達(dá)不信任，也容易讓孩子產(chǎn)生我要做事是在父母提醒下進(jìn)行的，沒有了提醒，不是我的責(zé)任，我也可以不做或拖延。
關(guān)系上的依賴，是我們與他人聯(lián)結(jié)的需要。人與人之間的這種依賴，是我們賴以生存的燃料。關(guān)系上的依賴驅(qū)使我們彼此卸下心靈的重?fù)?dān)，變得脆弱。當(dāng)我們在這種有需要的狀態(tài)中感受到他人的愛時，內(nèi)心就會得到滿足。
書中有兩段話說得特別好：“由于孩子的需要是那么多，他們特別需要關(guān)系上的依賴，當(dāng)他們一再地內(nèi)化這些重要的養(yǎng)育關(guān)系時，要求就會減少；當(dāng)他們將父母和他人所給的愛內(nèi)化到心里面時，就能夠生存上去。然而人一直到老死，都需要和情緒健康又會關(guān)心我們的人有規(guī)律及深入的`聯(lián)結(jié)。你需要助長并鼓勵孩子這種關(guān)系上的依賴，讓他知道，成熟健康的人需要其他人，而非孤立自己。你的孩子可能對這兩種依賴的形態(tài)感到困惑，以為如果他要求別人的安慰和了解，就是個嬰孩。你要幫助他看到，需要愛并非是不成熟的表現(xiàn)，反倒給我們力量去殺死巨獸�！�
“要耐心觀察和等候已經(jīng)走入絕境的孩子來求援，這是很不容易的事，任何有愛心的父母都會因此而心碎，但這是唯一讓孩子知道他需要支援和關(guān)愛的方法，他無法不靠別人而活。”
啟發(fā)
在教育孩子學(xué)習(xí)人際關(guān)系的時候，需要幫助孩子知道，他在人際關(guān)系中不是完全無助的，要鼓勵他表達(dá)自己的意愿、需要和看法。孩子可以選擇如何與父母先建立關(guān)系，良好的親子關(guān)系是一切教育的基礎(chǔ)，是孩子健康成長的基礎(chǔ)。
孩子在長大，當(dāng)需要與父母分開時，家長要多給他們一些空間和自主權(quán)，不用過分關(guān)心和擔(dān)心。
孩子需要親人的關(guān)注時，要不離不棄，讓他感受到他的情緒和狀態(tài)，家人是看得見的，是理解的，讓孩子感覺到在家里的存在感，即使有些事情的決定權(quán)并不在他自已手中。
《為孩子立界線》讀后感8
《為孩子立界線》前幾天終于草草地看完了一遍。不過，我下面說的這些，可都是在沒看完之前發(fā)生的。所以，有時也覺得好書的最大用處不是教會了我們多少，而是啟發(fā)了我們什么！
曾經(jīng)在一篇博文里談起過，我和SIVON訂了一個電腦協(xié)議，周六、周日的電腦時間分別長達(dá)2。53個小時，當(dāng)時大家一致認(rèn)為電腦時間過長。那么，執(zhí)行下來的情況又如何呢？說出來恐怕要嚇你一跳——他幾乎從來就沒玩足過時間。除了第一個周六周日，他掐著時間享受了一把他的權(quán)利，后來好象他自己也忘了這茬兒。于是，我感悟到他們要求的其實不是那一分一秒的時間、也不是非玩什么，他們要的也許就是向大人證明他們的獨立、他們的自主。
當(dāng)然，它也讓我第一次感受到了“界線”的涵義。之所以它為界線，就是劃定了那最大的自由度。它的范圍肯定比正常范圍要大，在標(biāo)準(zhǔn)值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往壞的方面走，一直走到他也認(rèn)為不能再走為止。這可能也是老祖宗的“沒有規(guī)矩不成方圓”的真正意思吧？以前總認(rèn)為規(guī)矩設(shè)置了太多的框框、限制了人的自由發(fā)展，于是對這種祖訓(xùn)嗤之以鼻。現(xiàn)在想來，用規(guī)矩畫出來的方\圓不就是那一圈線嗎？如果真有什么問題，估計也是那方圓畫得不夠大或者太大而已。
在這個事件上，我好象還體會到了立界線的真正意義——界線是專為孩子立的嗎？最近一次SIVON用足電腦時間是在五一那天。也許是因為他有一陣子沒那么瘋狂地玩電腦了吧，那天看他玩電腦，我心里又開始有了抓狂的感覺，除了走進(jìn)走出沒給他什么好臉色，到最后還是忍不住嘮叨。于是，SIVON爭辯說“我的時間又沒到”，并且一一數(shù)給我聽，證明他確實還有最后一個“半小時”。那一瞬間，我明白了界線其實不是專為孩子設(shè)的，它也是為我們而設(shè)，那分明就是一個為我們劃定的有資格生氣有資格嘮叨的界線��！
如果說，“電腦事件”算是開了一個好頭的話，那接下來就該嘗嘗他怎么反抗界線了。上次在訂立“零用錢計劃”時，我給他定了兩件不能算錢又必須完成的“義務(wù)家務(wù)”——飯后擦桌子、倒垃圾。當(dāng)初的想法很實際，在他以后的家里，如果在他妻子把飯桌上的碗筷收拾走后，他能主動把桌子擦干凈，然后再把垃圾倒掉，這種分工將是多么溫馨！SIVON小子當(dāng)初可能把注意力都放在錢的分配上了，也沒對這事兒提反對意見。當(dāng)天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾時，他非常強(qiáng)硬地拒絕了。我只能避其鋒芒，暗自盤算該怎么辦？他是真不喜歡還是在試探底線？
那天晚上21點，我看他還沒動靜，就自己去倒垃圾。沒想到他也跟屁蟲似的跟了下來，在被告知不做義務(wù)家務(wù)也就沒資格做家務(wù)掙錢時，他說“怎么不先跟我說一下，說不定我改主意了呢？”嘿嘿，過了這村沒這店兒啦！第二天，我也非常堅決地謝絕了他做菜、洗碗的要求。那天他很自覺地擦桌子倒垃圾，再接下來的第二天當(dāng)然也理所當(dāng)然掙了一筆。
我以為我贏得了這場“戰(zhàn)爭”，殊不知，他在掙了錢后又拒絕倒垃圾！我威脅他“第一次犯是只罰一天，第二次可沒那么便宜”，可他依然如故，聲稱就是永遠(yuǎn)沒錢掙了，他也不倒垃圾。這下該我犯難了！我告訴自己要冷靜分析：也許他真是不喜歡這活兒；也許洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下來對他來說真得難了點兒；我問自己讓他做家務(wù)到底想達(dá)到啥目的，我不就是想培養(yǎng)他點兒責(zé)任感嘛！最終的結(jié)果么，也在各位意料中了，我們把“倒垃圾”改成了“取報紙”。為此，每天的新聞都成了舊聞。
這是他造反成功的。也有試探一下及時回頭的。SIVON這學(xué)期在學(xué)校練毛筆字，每天放學(xué)后一小時。有一天，他又開始嘀咕“不想練字了，明明是**同學(xué)招惹我，可老師只批評我……”兩天后，他真得比平時提前了20分鐘回來了，怯生生地說“沒去練字……”。我有一瞬間的迷惘，但很快我平靜又堅決地對他說“把書包放下，跟我走吧！”“去哪兒？”“我送你回去練字！”我一邊換鞋一邊回答�！安挥盟土耍易约夯厝ゾ托辛�！”哈哈~~~
五一過后，練字時間又往后推了一小時，回家都快18點了。其實我也擔(dān)心他會不會餓，能不能堅持？但他反倒一點兒都沒提。也許這就是什么我們必須堅持什么我們應(yīng)該修改的.最好的檢驗標(biāo)準(zhǔn)！
孩子的可塑性其實遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過我們的想象。不論是在文字上我們設(shè)定的界線，還是我們用實際行動表達(dá)出來的界線，他們遵守界線的自覺性有時甚至令我們汗顏。五一這個小長假，SIVON又去外婆家呆了兩天，又有了一筆“非正常收入”�；貋砟翘烊ヅ郎桨阉蹓牧�，當(dāng)晚他并沒有提起這錢。晚上，我真得很想問問他外婆是不是給他錢了，最后我甚至還翻了他洗澡時換下的衣服，褲袋里真得有張100元。有一瞬間，我想拿著這錢跟他說，他換衣服時又忘了把口袋里的錢取出來了。這只是一瞬間的想法，我相信他確實只是太累了忘了那錢了。事實也確實如此，第二天一早，我還沒睜開眼，他就把錢送到我手里了。我當(dāng)然也沒拖拉，及時把20元交給他讓他存入儲蓄罐，并許諾另外80元當(dāng)天一定幫他存到銀行去。多好的媽媽、多好的孩子、多么和諧的一天��！
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