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讀《為何家會(huì)傷人》有感
當(dāng)閱讀完一本名著后,想必你一定有很多值得分享的心得,現(xiàn)在就讓我們寫(xiě)一篇走心的讀后感吧。那么你真的懂得怎么寫(xiě)讀后感嗎?以下是小編幫大家整理的讀《為何家會(huì)傷人》有感,歡迎大家借鑒與參考,希望對(duì)大家有所幫助。
讀《為何家會(huì)傷人》有感1
武志紅是一名心理咨詢師、作家,他的代表作《為何家會(huì)傷人》從家庭、孩子、父母、夫妻關(guān)系的角度去詮釋“為何家會(huì)傷人”,全文從心理學(xué)的角度讓我找到了家庭和諧的“獨(dú)門(mén)秘籍”。
本書(shū)從“夫妻關(guān)系是家庭的核心”“分離是生命中永恒的主題”“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”“中國(guó)式家庭”4個(gè)方面細(xì)致入微地揭示出中國(guó)家庭的運(yùn)行機(jī)制,用最有力的文字溫暖內(nèi)心,帶領(lǐng)著我踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。
曾幾何時(shí),你是否也會(huì)有這樣的感覺(jué):想要逃離父母對(duì)自己的影響和控制,卻又驚恐地發(fā)現(xiàn)自己與他們?cè)絹?lái)越像。不喜歡母親總是為了婚姻和家庭問(wèn)題隱忍,天天勸她“過(guò)得不好不要忍”,可有一天突然發(fā)現(xiàn),原來(lái)自己也在忍;不喜歡父親總是為了一點(diǎn)小事就發(fā)怒摔門(mén)而去,總是告訴他“不要發(fā)脾氣”,可有一天突然發(fā)現(xiàn),原來(lái)自己脾氣也很大。家原本是我們溫馨的港灣,卻為何讓我們感覺(jué)受到了傷害?
很多父母十分愛(ài)惜和珍惜孩子,提供了最好的關(guān)心和照顧,書(shū)中有位母親帶著孩子買(mǎi)蛋糕,問(wèn)孩子想要什么口味,孩子要草莓蛋糕,母親說(shuō)巧克力口味好吃,孩子堅(jiān)持草莓,母親解釋巧克力更有營(yíng)養(yǎng),孩子第三次仍然堅(jiān)持最初的選擇,母親卻開(kāi)始說(shuō)孩子怎么這么固執(zhí)。這位母親不愛(ài)孩子嗎?不,她很愛(ài)。但孩子感受到愛(ài)和尊重了嗎?沒(méi)有,孩子感受到了壓迫和控制。在我看來(lái),這就是父母和孩子之間缺乏雙向溝通,正如武志紅所說(shuō):存在等于被感知。孩子和母親之間沒(méi)有真正去理解對(duì)方,他們的需求不在同一頻率,父母若可以感知孩子內(nèi)心需求并尊重支持,就會(huì)讓孩子感受到愛(ài)和信任,而孩子也應(yīng)該多理解父母的關(guān)愛(ài)之情。
《為何家會(huì)傷人》是一本可以幫助你認(rèn)識(shí)自己、改變自己、改善家庭關(guān)系的書(shū)籍。我從中讀到最多的`是感知的力量,感知對(duì)方的需求,也感知自己內(nèi)心的需求,與其花九牛二虎之力去揣測(cè)“真正的原因”,不如坐下來(lái)平靜地溝通和聆聽(tīng)對(duì)方的感受,讓愛(ài)如流水般緩緩流入家的港灣!稙楹渭視(huì)傷人》:家的真諦與自我救贖
《為何家會(huì)傷人》這本書(shū)讓我重新審視了家的定義與意義。武志紅老師以其獨(dú)特的心理學(xué)視角,深入剖析了中國(guó)家庭的運(yùn)行機(jī)理,揭示了家庭中潛藏的傷害與痛苦。這不僅僅是一本心理學(xué)的著作,更是一部關(guān)于如何理解自我、完善自我并處理復(fù)雜家庭關(guān)系的實(shí)用指南。
在現(xiàn)今社會(huì)中,我們很容易陷入種種家庭矛盾的漩渦之中,而無(wú)法看清問(wèn)題的本質(zhì)。很多時(shí)候,我們以愛(ài)的名義對(duì)家人進(jìn)行控制和索取,卻忽視了對(duì)方的感受和需求。這種以愛(ài)為名的傷害在家庭中是普遍存在的,也是最具破壞性的。正如書(shū)中所言,這種傷害往往是自私和自我潛在欲望的體現(xiàn)。
書(shū)中的許多案例都觸動(dòng)了我的內(nèi)心,讓我不禁思考自己與家人之間的關(guān)系。我們每個(gè)人都渴望得到家人的理解和支持,但往往因?yàn)闇贤ú粫郴蚴侨狈φ嬲牧私猓鴮?dǎo)致誤會(huì)和沖突頻發(fā)。這本書(shū)提供了一個(gè)絕佳的機(jī)會(huì),讓我們可以重新審視自己與家人的關(guān)系,找到問(wèn)題的癥結(jié)所在,并尋求解決之道。
更為值得一提的是,書(shū)中不僅僅關(guān)注了家庭關(guān)系中的矛盾與沖突,更從個(gè)體的角度出發(fā),探討了如何認(rèn)識(shí)自我、理解自我并進(jìn)一步完善自我。這是一個(gè)涉及到每個(gè)人內(nèi)心深處的命題,也是我們?cè)谔幚砑彝リP(guān)系時(shí)不可或缺的一環(huán)。只有當(dāng)我們真正了解自己,才能更好地與他人相處,才能在家庭中找到自己應(yīng)有的位置。
此外,對(duì)于戀愛(ài)關(guān)系、夫妻關(guān)系、親子關(guān)系以及父母關(guān)系等家庭核心問(wèn)題,書(shū)中也給出了獨(dú)到的見(jiàn)解和實(shí)用的建議。它教會(huì)我們?nèi)绾握暭彝ブ械膯?wèn)題,如何勇敢地面對(duì)自己的過(guò)去和現(xiàn)在,并如何在未來(lái)的家庭生活中找到幸福與滿足。
讀完這本書(shū),我深感其對(duì)于家庭關(guān)系處理的獨(dú)到見(jiàn)解和實(shí)用建議都是極具價(jià)值的。它不僅僅是一本心理學(xué)的著作,更是一部關(guān)于家庭、關(guān)于愛(ài)的百科全書(shū)。它教會(huì)我們?nèi)绾斡眯娜ソ?jīng)營(yíng)家庭,如何用愛(ài)去溫暖每一個(gè)家庭成員,并如何在復(fù)雜的家庭關(guān)系中找到自己的幸福與滿足。
讀《為何家會(huì)傷人》有感2
對(duì)此書(shū)中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會(huì)常想這件事,自己到底有沒(méi)有品質(zhì)成為一個(gè)好媽媽?zhuān)苍S很多人都沒(méi)有想過(guò)為什么要一個(gè)孩子,怎么帶好孩子,只是覺(jué)得年齡到了,世俗觀念里也覺(jué)得應(yīng)該要個(gè)孩子。
很多家長(zhǎng)都會(huì)有我是父母,所以孩子的所有都屬于我這樣的想法,有一種想法是,我愛(ài)你,所以我養(yǎng)育你,于是甘心接受孩子的缺點(diǎn),調(diào)皮,失敗。另一種想法是,是我養(yǎng)育了孩子,孩子就得聽(tīng)我的,甚至把自己的沒(méi)有實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想重新寄托鎖定在孩子身上,心里想所做的一切都是為了孩子,這種持續(xù)的自我感動(dòng)讓人遁入一個(gè)循環(huán),不管孩子是不是愿意和喜好,再加上失敗的人生經(jīng)驗(yàn),化學(xué)反應(yīng)出一個(gè)控制欲超強(qiáng)的怨念,變成孩子掙不脫的束縛。
很多時(shí)候,孩子要從我們這里學(xué)習(xí)的'是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪拢绾闻c自己和周?chē)舜蚪坏,如何面?duì)自己的平凡和執(zhí)拗,如何與自己和解,而不是控制一條自認(rèn)為是絕對(duì)正確的道路,保證孩子能一直平穩(wěn)走下去,可是,人生哪來(lái)絕對(duì)的安全平穩(wěn),孩子有權(quán)利學(xué)著掌控和開(kāi)啟自己的人生,作為父母,我們需要做好自己的同時(shí),也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
。偃缡亲鳛樾『,也應(yīng)該意識(shí)到,如果能認(rèn)識(shí)到父母的用心良苦,就不能簡(jiǎn)單的說(shuō)“我的事不用你們管,我的事與你們無(wú)關(guān)”,因?yàn)檫@不是事實(shí),走過(guò)一些路有了一些人生經(jīng)驗(yàn)之后,才會(huì)懂得,聽(tīng)父母的話也是對(duì)的。)
讀《為何家會(huì)傷人》有感3
作家龍應(yīng)臺(tái)在《目送》中寫(xiě)道:“我慢慢地慢慢地了解到所謂的父女母子一場(chǎng),只不過(guò)是意味著你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影,漸行漸遠(yuǎn)。你站在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方,而且他用背影默默的告訴你,不必追!弊骷覅遣惨矊(xiě)過(guò)《親情的底色里有一種顏色叫“無(wú)情”》。
很多父母沒(méi)有意識(shí)到該得體的退出,與孩子之間沒(méi)有建立起合理的界線,形成了你我不分彼此,各個(gè)家庭成員間的界線也不清楚,在這個(gè)家庭長(zhǎng)得的孩子并不知道這是一種不健康的關(guān)系,反而以為父母是愛(ài)自己的表現(xiàn),甚至對(duì)父母形成了愚孝?什么是愚孝?即孩子會(huì)不惜犧牲自己,自己配偶和孩子的利益,一味地對(duì)父母做出極大的犧牲。
并且非常有意思的是,愚孝經(jīng)常會(huì)以一種戲劇性方式出現(xiàn):父母對(duì)一個(gè)孩子進(jìn)行貪婪的索取,同時(shí)卻又對(duì)另一個(gè)孩子給予無(wú)限付出,如果是獨(dú)生子女家庭,那父母就是一面做仆人,一面做控制者。
電視劇《都挺好》,《安家》,《歡樂(lè)頌》中的蘇明玉房似錦,樊勝美就是典型的愚孝受害者。
以上現(xiàn)象在中國(guó)大地比比皆是,作家武志紅在《家為何會(huì)傷人》這本書(shū)中專(zhuān)門(mén)有一章《愚孝是怎樣煉成的?----對(duì)迎合者的心理分析》用理論和案例進(jìn)行了深入的闡述,讀后深以為然,他舉了一個(gè)典型的現(xiàn)實(shí)例子,20xx年北大博士孟領(lǐng)岳父母來(lái)京給看孩子,女兒答應(yīng)給老兩口在北京買(mǎi)房,結(jié)果房?jī)r(jià)大漲買(mǎi)不起了,岳父母就要霸占女兒女婿的房子,把女兒女婿趕出去,想把姑娘的房子給他們的兒子,為此還鬧上了法庭。岳父母反告女婿打罵他們。直到這時(shí)他的妻子才醒悟他的父母根本不愛(ài)她的事實(shí)。
那么為什么父母對(duì)其中的一個(gè)孩子貪婪的索?就是父母有根深蒂固的觀念,是覺(jué)得他供養(yǎng)了你,你就是欠我們的,永遠(yuǎn)也換不完。而這些過(guò)分被索取的孩子難道不知道父母對(duì)他們索取么?知道,但是這是他們能親近父母的'唯一有效方式。
為什么會(huì)這樣呢?因?yàn)檫@個(gè)子女與他的父母是病態(tài)關(guān)系中的迎合關(guān)系,愚孝者通常只意識(shí)到自己在付出在奉獻(xiàn),而意識(shí)不到他想通過(guò)這種方式在向父母討愛(ài),產(chǎn)生這種情況的背后原因是父母多數(shù)是重男輕女,對(duì)男孩百般溺愛(ài),對(duì)愚孝的孩子嚴(yán)重忽視。對(duì)這樣的女孩子而言,她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻(xiàn),或者為父母奉獻(xiàn),或者為兄弟姐妹奉獻(xiàn)。
她的奉獻(xiàn)背后隱藏著“請(qǐng)把愛(ài)分給我一點(diǎn)吧,”也隱藏著憤怒“我對(duì)你們這么好,你們不愛(ài)我,你們太壞了!边@是她的想法。對(duì)父母而言,因?yàn)樗纳至亢茌p,所以她的奉獻(xiàn)很少會(huì)引起父母的歉疚感,反而會(huì)覺(jué)得這一切都是理所當(dāng)然,如果愚孝者不去奉獻(xiàn)他們會(huì)覺(jué)得不適應(yīng),會(huì)訓(xùn)斥她甚至打罵,給臉色,所以父母以對(duì)一個(gè)孩子越冷淡,這個(gè)孩子越容易形成迎合者。
愚孝形成的另一個(gè)原因是她恐慌,不甘心被父母疏遠(yuǎn),為了迎合親密關(guān)系,她就不斷的奉獻(xiàn),長(zhǎng)大后她心中的恐慌一直沒(méi)有消失,渴望實(shí)現(xiàn)童年一直沒(méi)有實(shí)習(xí)的愿望:“想獲得一點(diǎn)愛(ài)”作為奉獻(xiàn)者,他們對(duì)父母有很多不滿,當(dāng)父母繼續(xù)向她們索取時(shí),她們發(fā)現(xiàn)自己好像控制不了自己的行為,仍然一邊奉獻(xiàn)一邊抱怨,我付出的那么多,問(wèn)什么你們就不能給我一點(diǎn)愛(ài)?在乎我更多些?
一個(gè)家庭的模式很難改變,愚孝者不論怎么奉獻(xiàn),都不會(huì)得到父母的愛(ài),所以明智的愚孝者,應(yīng)該放下改變父母的愿望,接受無(wú)論如何父母都不會(huì)愛(ài)她的事實(shí),一旦接受這個(gè)痛苦的事實(shí),愚孝行為就會(huì)停止了。
這就是為什么蘇明玉房似錦,樊勝美與家庭決裂的原因,她們是活明白了。
讀《為何家會(huì)傷人》有感4
如果說(shuō),孩子是天使,那么父母不是上帝,而只是天使的守護(hù)者。
——題記
最近,讀了《為何家會(huì)傷人》這本書(shū),對(duì)一些心理學(xué)方面的知識(shí)有了更多的認(rèn)識(shí),同時(shí)書(shū)中的一些情節(jié)也不斷碰觸自己的感受,引發(fā)了我對(duì)家庭教育的幾點(diǎn)思考。
家庭教育一般是指家庭中的父母及成年人對(duì)未成年孩子進(jìn)行教育的過(guò)程。其教育目標(biāo)應(yīng)是:在孩子進(jìn)入社會(huì)接受集體教育(幼兒園、學(xué)校教育)之前保證孩子身心健康地發(fā)展,為接受幼兒園、學(xué)校的教育打好基礎(chǔ)。在孩子入園、入校后,配合幼兒園、學(xué)校使其德、智、體、美、勞諸方面得到全面發(fā)展。教育的重點(diǎn)是以品德教育為主,培養(yǎng)孩子良好的道德品質(zhì)和養(yǎng)成良好行為習(xí)慣為主,行為習(xí)慣包括:生活習(xí)慣、勞動(dòng)習(xí)慣、學(xué)習(xí)習(xí)慣等,教會(huì)孩子如何學(xué)“做人”。家庭教育是學(xué)校教育的基礎(chǔ)。然而,在我們農(nóng)村,有多少家長(zhǎng)能明確家庭教育的任務(wù)?基本都是孩子生下來(lái)就交給奶奶、姥姥帶,媽媽去上班掙錢(qián)。到了入園入校的年紀(jì),更是往學(xué)校一送,教育全是老師的任務(wù)。家里只要管好孩子的生活必需品即可。在長(zhǎng)期的家庭生活中,父母沒(méi)有明確的教育目標(biāo),更沒(méi)有合適的家庭教育理念,教育孩子全憑跟著感覺(jué)走,家庭教育全盤(pán)缺失。對(duì)此,我有以下幾點(diǎn)思考:
一、增強(qiáng)教育子女的責(zé)任感
馬克思很重視家庭教育,他說(shuō):“法官的行業(yè)是法律,傳教士的行業(yè)是宗教,家長(zhǎng)的行業(yè)是教養(yǎng)子女!边@段話告訴人們:不論我們是從事何種職業(yè)的,只要有了孩子,當(dāng)上父母,教養(yǎng)子女就成為一樁神圣的行業(yè),義不容辭的責(zé)任。它關(guān)系到孩子的前途,家庭的幸福。法國(guó)作家福樓拜爾說(shuō)過(guò):“國(guó)家的命運(yùn)與其說(shuō)是操在掌權(quán)者的手中,倒不如說(shuō)是握在父母的手里!彼,家長(zhǎng)要增強(qiáng)教育子女的責(zé)任感,履行社會(huì)與國(guó)家賦予的神圣職責(zé)。
二、家長(zhǎng)要提高自身素質(zhì),做孩子的榜樣
有人說(shuō):家庭教育中“不教而教”。這一說(shuō)法不見(jiàn)得準(zhǔn)確,但卻有一定道理,即家庭教育主要不是靠言教,而是靠身教。家庭教育的最大特點(diǎn)便是潛移默化,家長(zhǎng)在日常生活中往往不知不覺(jué)地在影響孩子。特別是幼年兒童,他們的思維具有具體形象化的特點(diǎn),模仿性極強(qiáng),模仿是他們學(xué)習(xí)做人的主要途徑。而在家庭中,家長(zhǎng)就成為他們模仿的主要目標(biāo)。家長(zhǎng)的行為習(xí)慣、是非標(biāo)準(zhǔn)、待人處事的`態(tài)度、道德觀念等諸多方面都時(shí)刻在影響著孩子。所以,人們常說(shuō):孩子是父母的鏡子,要想孩子成為怎樣的人,父母首先應(yīng)是那樣的人。誠(chéng)實(shí)的家長(zhǎng)定能培養(yǎng)出誠(chéng)實(shí)的孩子;出口就說(shuō)臟話的家長(zhǎng),不可能培養(yǎng)出文明的孩子;自私自利的家長(zhǎng)培養(yǎng)不出大公無(wú)私的孩子。
三、創(chuàng)建有利于孩子健康成長(zhǎng)的家庭環(huán)境
家庭環(huán)境是影響幼兒身心健康最重要的因素。因此,家長(zhǎng)要重視為孩子健康成長(zhǎng)創(chuàng)設(shè)良好的家庭環(huán)境。首先,家庭成員之間,特別是夫妻雙方要互敬互愛(ài)、和睦相處,孩子生活在這樣的家庭中,自然會(huì)感到溫馨和幸福的。如果夫妻不和,家庭中經(jīng)常吵吵鬧鬧,孩子的心理就會(huì)感到很不安全、壓抑和焦慮。其次,家長(zhǎng)要設(shè)法營(yíng)造一個(gè)和諧的家庭氛圍,使家庭中經(jīng)常充滿笑語(yǔ)和健康、美好的情趣。如利用假日開(kāi)展家庭娛樂(lè)活動(dòng)、利用雙休日全家人到大自然中去游玩等等。孩子生活在充滿歡樂(lè)和諧的家庭中,身心就能健康成長(zhǎng)。
當(dāng)然,這僅僅只是我個(gè)人不成熟的幾點(diǎn)思考。家庭教育是一門(mén)綜合性科學(xué),需要家長(zhǎng)不斷學(xué)習(xí),為了教育孩子,家長(zhǎng)要學(xué)一點(diǎn)兒童生理、心理及教育方面的知識(shí),掌握科學(xué)育兒的原則與方法,不斷提高家教水平,F(xiàn)在有不少家長(zhǎng)望子成龍心切,但由于缺乏家庭教育的正確觀念,方法不當(dāng),以致在教育子女上效果不好,甚至造成令人痛心的悲劇。有人說(shuō),家長(zhǎng)不懂得兒童心理特點(diǎn),不掌握教育子女的科學(xué)原則、方法,猶如列照行醫(yī),其后果是一樣的,這話頗有道理。希望家庭教育能躋身于教育行列,不斷完善,發(fā)揮其該有的功能。
讀《為何家會(huì)傷人》有感5
家,本應(yīng)該是一個(gè)溫暖的港灣,可是有時(shí)候,它并不夠溫暖,甚至讓人非常痛苦。我們不知道這是為什么?讀了這本書(shū)應(yīng)該會(huì)有一個(gè)非常大的啟發(fā)。
愛(ài)應(yīng)該是我們唯一的退路,但是錯(cuò)誤的愛(ài),那種本來(lái)不是愛(ài)的愛(ài),讓我們的家庭非常的不幸福。期望所有家長(zhǎng)都能夠讀到這本書(shū),還有那些在家庭中非常痛苦的成員們。
很多的.不幸福都是有原因的,可是沒(méi)有人教過(guò)我們?nèi)绾稳ヌ幚砑彝?wèn)題,我們只能按照自己的想法,自己的方法,自己的做法去處理。可是,正因?yàn)槿绱,我們也許正生活在不幸福中,我們的家庭水深火熱,我們卻要蒙騙自己都是別人的錯(cuò),我沒(méi)有錯(cuò)。
我們的固執(zhí)帶來(lái)的是,永遠(yuǎn)的止步不前,落后和愚昧的想法灌輸在我們的家庭里。如果已為人父母,那些愚昧的方法就會(huì)繼續(xù)讓我們的孩子傳下去。我真的從心里感謝這些學(xué)者,把這些寶貴的知識(shí)寫(xiě)成書(shū),讓我們?nèi)W(xué)習(xí),讓我們還有機(jī)會(huì)變得更加幸福起來(lái)。
讀《為何家會(huì)傷人》有感6
這周集中看這本書(shū),現(xiàn)已讀完。貫穿全書(shū),好似在闡述中國(guó)社會(huì)的巨嬰現(xiàn)象,以及成年人所停留的心理發(fā)展水平。那源于最原始的傷害,每個(gè)成年人的心理文化都停留在嬰兒水平,絕大多數(shù)的愛(ài)與痛苦,都與原始的基本事實(shí)聯(lián)系在一起。嬰兒時(shí)期媽媽角色的'缺失,是無(wú)法彌補(bǔ)的,即已成年,也在尋找一個(gè)無(wú)條件滿足自己,照顧自己的“媽媽”,而那個(gè)認(rèn)為對(duì)的人,便是一個(gè)好角色,完美的,拯救他的人。
前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢,那是因膽囊切除后多年的胃病,做胃鏡前媽媽害怕的不得了,要選擇無(wú)痛。當(dāng)護(hù)士過(guò)來(lái)給她扎留置針的時(shí)候,嚇得說(shuō)疼嗎?眼神還不住的投向我,我過(guò)來(lái)?yè)肀,讓她不要緊張。媽媽依著我,好像撒嬌不讓扎針,當(dāng)時(shí)不理解,為什么媽媽像個(gè)怕打針的孩子一樣;貞浲,她在我們成長(zhǎng)的過(guò)程就是這樣過(guò)分寵愛(ài)著我們,一點(diǎn)疼痛都被她心疼的不得了,孩提時(shí)也曾詫異,沒(méi)有多疼,那時(shí)媽媽說(shuō)是心疼。后來(lái)終于明白媽媽在童年的時(shí)候就失去了媽媽?zhuān)瑳](méi)有母愛(ài)卻堅(jiān)強(qiáng)的長(zhǎng)大。而現(xiàn)在,媽媽一方面對(duì)我們百般疼愛(ài),另一方面是渴望得到童年逝去的母愛(ài)。此時(shí)真想走到媽媽身邊,再給她一個(gè)擁抱。
從缺失的愛(ài)中成長(zhǎng)起來(lái),即使體格健全,心理仍是那個(gè)內(nèi)在小孩,讀的過(guò)程中,懂了許多,因?yàn)槭切睦頃?shū),所以明白越多可能也會(huì)有點(diǎn)壞心情和自卑感,甚至失眠。所以內(nèi)化能量很重要,認(rèn)識(shí)自己,沒(méi)有糟糕和卓越之分,只有擁抱自己才能內(nèi)化這部分的能量,告別假自我,活出真自我!
讀《為何家會(huì)傷人》有感7
“每一次分手都是心靈的修復(fù),每個(gè)人至少要經(jīng)歷兩次‘誕生’!
武志紅在書(shū)中說(shuō)道,這兩次“誕生”,一次是從媽媽的子宮里出生,一次是戀愛(ài)。戀愛(ài)是對(duì)親子關(guān)系的深刻復(fù)制,所以,戀愛(ài)關(guān)系也尤其難以“分離”,戀人分手帶來(lái)的痛不亞于童年時(shí)父母與我們的分離。
很有幸,尚未體驗(yàn)過(guò)與戀人分手的痛楚。當(dāng)然這痛楚也不是必須經(jīng)歷的,當(dāng)今社會(huì)有一種普遍的觀念:“初戀無(wú)結(jié)果!钡@只是人們長(zhǎng)期以來(lái)的固執(zhí)與偏見(jiàn),殊不知初戀走到最后的例子不在少數(shù)。很多人也是受這個(gè)觀念的影響,認(rèn)為自己的初戀不會(huì)有結(jié)果,便不去認(rèn)真對(duì)待初戀。初戀是否有結(jié)果和家庭是否干預(yù)這段感情也有一定的關(guān)系。
每一段感情都是不易的,人們從一開(kāi)始就互相喜歡的概率并不大,不要輕易怠慢了它。一段讓人變成孩子的感情是寶貴的,何不有尼采的心態(tài):“反正這世界我們只來(lái)一次!泵總(gè)人的經(jīng)歷不同,誰(shuí)都沒(méi)有資格去評(píng)價(jià)別人的感情,若是下一次再有人對(duì)你說(shuō),“你這種情況一般是沒(méi)有結(jié)果的!辈灰ダ頃(huì)他,這段感情的人是我自己,沒(méi)有人開(kāi)這個(gè)先例,那我就做這個(gè)人。
話題扯遠(yuǎn)了,再回到書(shū)的內(nèi)容。
我們無(wú)法選擇自己的出生,但是我們可以選擇自己的戀愛(ài)關(guān)系!皯賽(ài)是一種特殊的選擇,我們無(wú)意識(shí)中都將戀愛(ài)當(dāng)做治療,目的是為了修正我們童年的錯(cuò)誤,其表現(xiàn)就是,戀人多數(shù)時(shí)候都是我們選中的理想父母。”在我們對(duì)現(xiàn)實(shí)父母有太多不滿卻無(wú)法去改變時(shí),我們就會(huì)尋找一個(gè)理想父母的模板,來(lái)重復(fù)童年的幸福,修正童年的不幸!皯賽(ài)是親子關(guān)系的復(fù)制!蓖甑募彝リP(guān)系對(duì)我們今后的擇偶標(biāo)準(zhǔn)有很大的影響,家庭不幸福的孩子回想,“我以后一定不會(huì)找像我父親/母親那樣的人!蓖昙彝ッ罎M幸福的孩子可能會(huì)想,以后要找一個(gè)像我爸爸媽媽一樣對(duì)我好的人。
家庭關(guān)系不僅僅對(duì)配偶的選擇有影響,對(duì)后來(lái)的社會(huì)活動(dòng)也有一定的影響,比如犯罪心理學(xué)中,很多罪犯都有一個(gè)不幸甚至扭曲的家庭關(guān)系。
“戀愛(ài)到深處,我們會(huì)變成孩子!备改笗(huì)給予我們無(wú)條件的愛(ài),面對(duì)戀人時(shí),我們也渴望獲得無(wú)條件的愛(ài),獲得無(wú)條件的愛(ài)之后,我們會(huì)一起退行到童年。這是,我們互為對(duì)方的理想父母,又互為對(duì)方的孩子。這是戀愛(ài)的關(guān)鍵期,這個(gè)階段決定了我們是重復(fù)童年的錯(cuò)誤,還是修正童年的錯(cuò)誤。
我有一個(gè)朋友柒。
我朋友柒的父親有很強(qiáng)的控制欲,在柒很小的時(shí)候,她的父親似乎就已經(jīng)為她規(guī)劃好了人生所有的事情,她的人生一直一眼就能望到盡頭。為了達(dá)到父親的期望,柒從小到大幾乎沒(méi)和朋友一起玩兒過(guò),時(shí)間都花在書(shū)店看書(shū)和家里學(xué)習(xí)。柒的父親幾乎為柒決定了每一件事,在面對(duì)困境時(shí)柒從不用去擔(dān)心該如何處理;而在面對(duì)選擇時(shí),通常柒的選擇是無(wú)效選擇。久而久之,柒養(yǎng)成了受他人控制,沒(méi)有主見(jiàn)的性格,甚至在選擇筆記本買(mǎi)藍(lán)色還是綠色時(shí)糾結(jié)上好幾十分鐘。
在柒戀愛(ài)后,柒和男友在一起的大部分時(shí)間都是在一塊兒自習(xí),柒的男友有很高的學(xué)習(xí)自覺(jué)性,也會(huì)監(jiān)督柒學(xué)習(xí)。很多柒的朋友經(jīng)常對(duì)柒表示不理解,戀人之間互相學(xué)習(xí)進(jìn)步固然很好,但是也不能幾乎沒(méi)有娛樂(lè)時(shí)間。但其實(shí)柒十分適應(yīng)這種相處模式,男友監(jiān)督自己學(xué)習(xí)就像以前父親監(jiān)督自己學(xué)習(xí),柒從小也不習(xí)慣于走出家門(mén)娛樂(lè)玩耍,出門(mén)玩耍意味著要選擇去哪兒玩兒,選擇吃什么,而每次柒總是站在路口或者望著菜單糾結(jié)很久,最后慚愧地讓男友決定。所以對(duì)于柒來(lái)說(shuō),一起學(xué)習(xí)是最輕松的相處模式。
柒在學(xué)習(xí)上其實(shí)并沒(méi)有很高的自覺(jué)性,一直以來(lái)是柒的父親監(jiān)督柒學(xué)習(xí)。柒的父親脾氣也比較暴躁,每次柒做事有所不足時(shí)便會(huì)大發(fā)雷霆,說(shuō)一些可能自己并沒(méi)有意識(shí)到會(huì)讓一個(gè)孩子很受傷害的話,偶爾會(huì)動(dòng)手。在面對(duì)父親的憤怒時(shí),柒至今沒(méi)有過(guò)一次反抗,只會(huì)悄悄地哭。小時(shí)候缺乏認(rèn)識(shí)的她因?yàn)楦赣H的話而認(rèn)為的確每一次是自己的錯(cuò),父親的每一次不滿意一定是自己做錯(cuò)了什么,自己總是讓父親失望,這讓柒在后面與人相處的過(guò)程中也格外地?fù)?dān)心自己讓朋友、老師失望,并有著沉重的負(fù)擔(dān)。
柒的父親還很喜歡拿柒和別人比較,盡管柒足夠優(yōu)秀時(shí),也總能找到比柒更優(yōu)秀的例子。這總給柒一種感覺(jué),父親的愛(ài)是有條件的,只有自己滿足父親的所有要求時(shí),父親才會(huì)給予柒愛(ài),如果柒讓父親失望,父親就會(huì)離開(kāi)柒,到比柒更優(yōu)秀的孩子身邊去。在面對(duì)一件事時(shí),柒的父親并不會(huì)去思考誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò),而是先固執(zhí)地認(rèn)為自己是絕對(duì)真理,批評(píng)柒過(guò)后才可能會(huì)去思考對(duì)錯(cuò),但他的反思一般最后都是以沉默結(jié)束。柒的父親不愛(ài)柒嗎?不,柒的父親很愛(ài)柒,只是方式稍顯不當(dāng)。這和柒父親的家庭環(huán)境也有很大的關(guān)系,在柒父親的家庭情況下,能修正童年錯(cuò)誤到柒父親這種程度已實(shí)屬不易,這里就不展開(kāi)說(shuō)了。這里并不是說(shuō)要將柒的童年錯(cuò)誤全部歸咎于柒的父親,童年的錯(cuò)誤往往不僅僅是一代人產(chǎn)生的,比如柒,是柒爺爺奶奶父妻關(guān)系的不幸導(dǎo)致其家庭子女的童年不幸,再向下傳遞。好的家庭關(guān)系會(huì)傳遞,錯(cuò)誤的家庭環(huán)境也會(huì)在一定程度上傳遞給后代。
同時(shí),柒在和男友相處時(shí),總是關(guān)注自己不足的地方,放大身邊人的優(yōu)點(diǎn),柒潛意識(shí)內(nèi)總認(rèn)為,只有自己符合男友的期望,足夠優(yōu)秀,男友才會(huì)給予柒戀人之間的愛(ài),否則男友就會(huì)離開(kāi)自己,到更優(yōu)秀的人身邊去。每個(gè)人身邊比自己優(yōu)秀的人很多,柒因此而總是感到不安。從小缺乏肯定的柒總是否認(rèn)自己,同時(shí)又擔(dān)憂男友會(huì)因?yàn)樽约呼[脾氣而厭煩自己,所以柒幾乎不發(fā)脾氣,并會(huì)習(xí)慣性地遇見(jiàn)事情先認(rèn)為是自己的不足與錯(cuò)誤。柒在男友或者關(guān)系親密的朋友對(duì)柒表達(dá)出一絲不耐煩和負(fù)面情緒時(shí),柒總是抑制不住突然而來(lái)的眼淚,柒也會(huì)陷入沉思,思考是否自己哪些地方讓對(duì)方感到不滿意了,并會(huì)想象對(duì)方就此離開(kāi)自己,與其他人建立更加親密的聯(lián)系。也會(huì)同時(shí)思考男友家暴的可能性。同時(shí),其實(shí)柒有很強(qiáng)的控制欲,不希望自己最好的朋友有比自己更好的朋友,希望戀人完全符合自己的理想型父母。
作為柒的朋友,我們對(duì)柒提出了很多的意見(jiàn)和想法,而柒也的確在自我修正著,在慢慢改變著。有了改變的動(dòng)力,柒最終將會(huì)成為一個(gè)“正確的主體”,與改變過(guò)程中遇見(jiàn)的“正確的客體”一同修復(fù)各自童年的錯(cuò)誤。
對(duì)于我,無(wú)論是朋友還是戀人,每當(dāng)我建立一段親密關(guān)系時(shí),我總是會(huì)想要時(shí)時(shí)刻刻和對(duì)方黏在一起,和對(duì)方分享自己每天的歡喜與悲傷,我清楚地知道“兩人總是黏在一起,這并不是生命的自然狀態(tài)和健康狀態(tài)”,但我很多時(shí)候就是沒(méi)法做到。在建立一段親密關(guān)系時(shí),雖然我們現(xiàn)在懂得了合理與不合理,我們?cè)谇楦猩虾屯暌粯硬幌肜頃?huì)合理與不合理!霸儆H密也是另外一個(gè)人,是和我們一樣重要、一樣獨(dú)立的人。”在建立親密關(guān)系的過(guò)程中,我們要學(xué)會(huì)合理地處理自己的理性與感性認(rèn)識(shí),我們都要做到不給對(duì)方強(qiáng)加自己的意愿,不要求對(duì)方時(shí)時(shí)刻刻地待在自己身邊,這適用于戀人之間,也適用于父母和子女之間,不僅僅指子女不要一味地依賴父母,也指父母不要強(qiáng)制性地將孩子困在身邊。
“別拿自己的尺子量對(duì)方。”人們常犯的錯(cuò)誤就是通過(guò)強(qiáng)烈的主觀意愿去感知事物,從而產(chǎn)生一些常見(jiàn)的錯(cuò)誤做法:揣測(cè);評(píng)價(jià)(目的是為了控制對(duì)方);出主意(阻止了對(duì)方倒苦水)。揣測(cè)使得雙方從一開(kāi)始就站在不同的意圖層面,難以達(dá)成合意,并往往會(huì)產(chǎn)生誤解。喜歡評(píng)價(jià)別人的人經(jīng)常也有很強(qiáng)的控制欲,而一個(gè)孩子總是活在評(píng)價(jià)之下,那么很可能他之后的所有行為都會(huì)極度在乎別人的想法;一個(gè)童年很少得到肯定的孩子,長(zhǎng)大后在面對(duì)一件事時(shí)他就會(huì)習(xí)慣性地認(rèn)為自己不行并且預(yù)估這件事一定會(huì)搞砸一定會(huì)失敗。出主意不是壞事,但是很多時(shí)候倒苦水的人只是想尋求情感的宣泄,希望能夠找到一個(gè)理解他的人與之共情。這三者都妨礙了對(duì)方表達(dá)真實(shí)情感、釋放情緒!爸匾牟皇前l(fā)生了什么,而是對(duì)方是怎么感受的,”黃家良說(shuō),“我們要永遠(yuǎn)記住,感受的'溝通在親密關(guān)系中是最重要的!
“不要把權(quán)力規(guī)則帶回家!蹦行愿菀子幸鉄o(wú)意把權(quán)力帶回家,當(dāng)一個(gè)人把工作方式帶回并用在家庭相處的模式上,必定會(huì)導(dǎo)致“權(quán)力的污染”。工作中中心點(diǎn)是利益,而家庭的中心是情感,如果將權(quán)力帶回家,將家庭成員嚴(yán)格分出個(gè)尊卑貴賤,所謂的上位者對(duì)其他家庭成員頤氣指使,要求“君君,臣臣,父父,子子”,長(zhǎng)輩的命令不可質(zhì)疑不可違抗,那么這個(gè)家就失去了人情味,變得不再像是一個(gè)家。相傳英國(guó)女王伊麗莎白有一則軼事,一天傍晚伊麗莎白回到家發(fā)現(xiàn)沒(méi)有帶鑰匙,便敲門(mén)讓其丈夫開(kāi)門(mén),丈夫問(wèn):“誰(shuí)啊?”伊麗莎白回答,“我。”丈夫并沒(méi)有開(kāi)門(mén),而是再次詢問(wèn)是誰(shuí),這一次伊麗莎白回答:“英國(guó)女王。”丈夫還是沒(méi)有為其開(kāi)門(mén),還是再次詢問(wèn),最終伊麗莎白回答,“你的妻子!逼湔煞虿砰_(kāi)了門(mén)!安皇侵挥谐晒θ耸坎虐褭(quán)力規(guī)則帶回家,在單位里總是被控制、受人氣的人,自己又特別在乎權(quán)力,那么,回家以后,就容易把氣灑在配偶和孩子身上,并有可能顯示出更極端的控制欲望來(lái),這是一種典型的心理補(bǔ)償,在生活中處處可見(jiàn)!蹦敲次覀?cè)撊绾稳绾伪苊鈱?quán)力帶回家?
1、要有明確的意識(shí),將工作和家分開(kāi)。工作和家是全然不同的,我們要學(xué)會(huì)在工作與家之間切換,防止權(quán)力的污染。
2、不要把工作作風(fēng)帶回家,可以在家繼續(xù)工作,但不要將工作的氣氛帶回家。不要在面對(duì)家人時(shí)充滿了算計(jì)與利用,更不要對(duì)家人頤氣指使,呼來(lái)喚去。
3、保持整個(gè)家庭系統(tǒng)的平等。解決問(wèn)題時(shí)要有“一家之主”,但是在溝通中,應(yīng)該相互尊重。不要認(rèn)為自己是家中的領(lǐng)導(dǎo),任何事物都想要以自己為中心,不允許其他家庭成員質(zhì)疑自己或者違背自己的意愿。但實(shí)際上每個(gè)人都是平等的個(gè)體,都有自己的想法與生活。
4、讓珍惜成為家庭主旋律。家庭是基于情感而建立起來(lái)的,珍惜應(yīng)該成為家庭主旋律,而不是利益。
“孩子不該是你的最?lèi)?ài)!奔彝ブ芯拥谝晃坏模粦(yīng)是親子關(guān)系,而是夫妻關(guān)系。但是我們身邊有太多的例子,仿佛建立夫妻關(guān)系和結(jié)婚等行為只是為了傳宗接代,在生育子女后經(jīng)常忽略夫妻關(guān)系而只關(guān)注親子關(guān)系。如果親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上,往往會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)問(wèn)題:糟糕的婆媳關(guān)系;嚴(yán)重的戀子情節(jié)。
“糟糕的婆媳關(guān)系和嚴(yán)重的戀子情節(jié),這兩點(diǎn)是相輔相成的。婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對(duì)這個(gè)婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割舍不下的人。于是,當(dāng)兒子要分離,去找一個(gè)愛(ài)人,并建立一個(gè)自己的新家庭時(shí),作為婆婆,她會(huì)多么難過(guò)。她會(huì)覺(jué)得自己失去了生命中最重要的人,所以,她會(huì)有意無(wú)意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關(guān)系。而兒子,他以前就知道,他是母親心目中最重要的人,對(duì)于母親而言他比爸爸還要重要。以前,他為此而自得,現(xiàn)在,他要“回報(bào)”母親。于是,他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關(guān)系。這是很多婆媳難以相處的心理秘密!
在建立親密關(guān)系的過(guò)程中,我們應(yīng)該讓子女明白,爸爸/媽媽很愛(ài)你,但是我更愛(ài)我的配偶。分離有助一個(gè)人的成長(zhǎng),“戀愛(ài)是與家的最后一步分離!边@是每個(gè)人都會(huì)面對(duì)的,在孩子走向更開(kāi)闊的世界時(shí),我們不應(yīng)給他灌輸“只有父母無(wú)條件對(duì)你好,只有父母最重要”的想法,而是告訴他親子關(guān)系并不是最重要的親密關(guān)系,他應(yīng)該去建立屬于自己的親密關(guān)系,組建自己的家庭。
畢竟,配偶才是真正陪伴你一生的人。
讀《為何家會(huì)傷人》有感8
現(xiàn)在生活壓力大,很多父母都特別的焦慮,這本書(shū)告訴我們父母的焦慮會(huì)給孩子帶來(lái)難以想象的后果。
父母之所以焦慮,是因?yàn)樗麄冏陨沓砷L(zhǎng)的空間變窄了,社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)劇烈,教育又是稀缺資源,于是將期望轉(zhuǎn)移到孩子身上,把自己的需求強(qiáng)加給孩子,給孩子造成巨大的心理壓力。
因?yàn)楹⒆臃浅?粗馗改傅母惺埽瑫?huì)情不自禁地做一些事情來(lái)討父母的歡心,父母利用孩子這個(gè)特點(diǎn)來(lái)控制他們,讓孩子失去自我。那么父母把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子,把自己的心理需求讓孩子去實(shí)現(xiàn)的時(shí)候,會(huì)給孩子帶來(lái)以下后果:加劇孩子的學(xué)習(xí)壓力,父母是很難體會(huì)到的。
所以才會(huì)不停轉(zhuǎn)嫁自己的焦慮情緒;侵犯了孩子的個(gè)人空間,父母過(guò)多的去替孩子作選擇和決定,是不懂得尊重孩子的表現(xiàn),會(huì)讓孩子也變成一個(gè)不懂得尊重他人個(gè)人空間的'人;讓孩子形成了外在評(píng)價(jià)系統(tǒng)。成為迎合型的人,如果不能得到有效的矯正,一生都會(huì)活在別人的評(píng)價(jià)之中。
正確化解父母焦慮的方法是,父母一方面要放手給孩子足夠的空間去成長(zhǎng),另一方面也要注重自我成長(zhǎng),不要把自己在社會(huì)上的焦慮轉(zhuǎn)嫁到孩子的身上。還要進(jìn)化愛(ài)的方式,學(xué)會(huì)理解孩子,讓孩子體會(huì)到父母的愛(ài)與尊重,真正的輕松會(huì)伴隨著能力的解放,帶來(lái)真正的優(yōu)秀,讓孩子的生命充滿快樂(lè)的色彩。
那么,接下來(lái),我們來(lái)聊聊中國(guó)式問(wèn)題家庭。中國(guó)式問(wèn)題家庭有著獨(dú)有的特點(diǎn),主要有這幾個(gè)方面:首先是愚孝的表現(xiàn)。子女不惜犧牲自己、配偶和孩子的利益,去討好父母,即使被父母?jìng),也認(rèn)為父母是正確的,長(zhǎng)大后會(huì)在潛意識(shí)的支配下把對(duì)父母的怨恨轉(zhuǎn)嫁到他人身上,造成許多無(wú)法理解的惡行。除了愚孝,還有就是以愛(ài)的名義扼殺孩子的生命活力,替孩子決定本該由他自己決定的一切,侵占孩子成長(zhǎng)空間,導(dǎo)致孩子心理能量越來(lái)越微弱。
家庭關(guān)系的失衡,也是導(dǎo)致家庭出現(xiàn)問(wèn)題的一個(gè)原因。比方,把親子關(guān)系看得比夫妻關(guān)系重,導(dǎo)致戀子、戀母情結(jié)和糟糕的婆媳關(guān)系。
真愛(ài)是阻斷中國(guó)式問(wèn)題家庭輪回宿命最有效的方法。選擇結(jié)婚對(duì)象時(shí),要把愛(ài)情放在第一位,出現(xiàn)問(wèn)題要先自我反思,必要時(shí)尋求心理醫(yī)生的幫助。為人父母務(wù)必給予孩子足夠的愛(ài)和感知,看到孩子的生命活力,構(gòu)建良好的親子關(guān)系,讓好的家庭模式代代傳承。
愛(ài)是什么?如何去實(shí)踐愛(ài),并且擁有愛(ài)?如果你現(xiàn)在對(duì)這些問(wèn)題,仍然存在困惑,也不用著急,先去了解自己,和內(nèi)心的自己對(duì)話,看看自己究竟喜歡的什么,只有當(dāng)自己的需求滿足后,你才有精力去愛(ài)別人。在愛(ài)別人之前,還是先好好愛(ài)自己吧。
讀《為何家會(huì)傷人》有感9
自己一直以為深受,傳統(tǒng)教育的影響,比如:棍棒教育等,但是,隨著自己越來(lái)越多的讀書(shū),越來(lái)越多的思考,已經(jīng)不太認(rèn)同所謂傳統(tǒng)的教育方式了,但是,自己在具體的執(zhí)行上,有時(shí)候還是難以控制自己的情緒,這是自己一直以來(lái)做的不太好的地方。
看完這本書(shū)之后,自己覺(jué)得一定要改,而且,要有行動(dòng)地改變。這本書(shū)給我?guī)?lái)的思考有如下幾點(diǎn):
第一,嬰幼兒時(shí)間的教育。這個(gè)時(shí)期的孩子由于太小了,也談不上所謂的教育,更多的是陪伴,但是,陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國(guó)的一大特點(diǎn)就是,父母外出打工,孩子留在老家,由爺爺奶奶帶,這是廣大中國(guó)農(nóng)村的特色。
城市里的工薪人員,可能要好點(diǎn),至少下班回家能陪陪孩子。所以,對(duì)于農(nóng)村的父母,首先,要解決的是如何能陪伴孩子成長(zhǎng),書(shū)中強(qiáng)調(diào),特別是孩子在3歲內(nèi),一定要有媽媽的全程陪伴成長(zhǎng)。
光是陪伴還不行,還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛(ài)貫注,媽媽能非常敏感,能與孩子建立起一種類(lèi)似于“心靈感應(yīng)”的交流。這樣就會(huì)讓孩子在陪伴的過(guò)程中,慢慢形成自己的人格,非常有益于孩子心理健康的成長(zhǎng)。
對(duì)于這一點(diǎn),我相信很多城市中的工薪階層,應(yīng)該比農(nóng)村的父母?jìng)儯埠貌坏侥睦锶グ。陪伴孩子的成長(zhǎng),可不僅僅就是一直在孩子身邊,而是要“用心”去陪伴。對(duì)于這點(diǎn),我個(gè)人的思考是:高質(zhì)量的陪伴。就是那怕我是一個(gè)月,兩個(gè)月和孩子的分離,但是,每次和孩子在一起的幾天,都是用心在和孩子交流,也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好,當(dāng)然,這僅僅只是我個(gè)人的思考。
第二,青春期的教育。當(dāng)孩子們進(jìn)入青春期后,都會(huì)出現(xiàn)一些叛逆,而這些叛逆,正是從小父母教育的問(wèn)題導(dǎo)致的,父母從小對(duì)孩子的控制欲越強(qiáng),孩子青春期的叛逆越強(qiáng)烈。
所以,從小就要學(xué)會(huì),主動(dòng)讓孩子發(fā)揮,要引導(dǎo)孩子自主選擇,獨(dú)立思考,給予孩子充分的自主權(quán),而不是一味地去按著父母的意愿安排孩子做選擇,還美其名曰:都是為了孩子好。
青春期,要以引導(dǎo)、溝通、聊天為主,做孩子的朋友,充分尊重孩子的私人空間,這點(diǎn)對(duì)于中國(guó)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō),就是權(quán)威的挑戰(zhàn),所以,真正要改變的是中國(guó)家長(zhǎng)父母,而不是孩子。
第三,成年之后,應(yīng)該盡早讓其與自己分離,不要把孩子用愛(ài)的名義,拴在自己的`身邊,這樣即害了孩子,又害了自己。網(wǎng)絡(luò)上被網(wǎng)友們吐槽的巨嬰是如何產(chǎn)生的,就是以上三步都沒(méi)有做好,一步一步地,父母把自己的孩子養(yǎng)成了巨嬰。
對(duì)于孩子,整部書(shū),首先,以高質(zhì)量的媽愛(ài)陪伴為主,其次,當(dāng)孩子慢慢長(zhǎng)大之后,就要學(xué)會(huì)培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考的能力,只有當(dāng)孩子形成了自己獨(dú)立思考的能力后,很多的決定、選擇,才不需要父母幫其完成,這樣孩子自然而然地就“獨(dú)立成人”了。
書(shū)中也有了對(duì)于夫妻關(guān)系的描述,但是,主要還是以家庭教育中的孩子為主,特別是母親這一角色對(duì)孩子成長(zhǎng)的至關(guān)重要性,所以,這也導(dǎo)致了看完這本書(shū)的女性朋友們,都覺(jué)得太不公平了,感受養(yǎng)孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來(lái),想要孩子健康的成長(zhǎng),父親的角色同樣重要,只不過(guò),本書(shū)是以母親與孩子為主線來(lái)講述的。
讀《為何家會(huì)傷人》有感10
這是一本很柔軟的書(shū),武志紅將家庭中出現(xiàn)的問(wèn)題一一剖析,娓娓道來(lái),直指人心,真實(shí)得讓人不敢去面對(duì)。
一、嬰兒:
面對(duì)自己內(nèi)心的嬰兒,是武志紅心理治療的核心。所有人格上,感情上的問(wèn)題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系,那個(gè)時(shí)候,大人們認(rèn)為的無(wú)知的嬰兒,卻是最敏感的心理學(xué)專(zhuān)家,他們蘊(yùn)藏著巨大的力量,這個(gè)力量在他們小的時(shí)候沒(méi)有展現(xiàn)出來(lái),卻會(huì)記在心底,從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無(wú)助和憤怒。
成年人在戀愛(ài)中的不順利,家庭關(guān)系的扭曲,戀母情結(jié),戀子情結(jié),外遇,叛逆,壓力,焦慮。種種家庭問(wèn)題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系,這個(gè)嬰兒從小一直跟到大,他健康成長(zhǎng),還是被扭曲地藏了起來(lái),都是和母親的關(guān)照有關(guān),可以說(shuō)母親在家庭中的地位是誰(shuí)都無(wú)法取代,給予孩子無(wú)條件的愛(ài),愛(ài)與自由是孩子健康成長(zhǎng)的關(guān)鍵詞。三歲前超過(guò)兩周的分離就算是長(zhǎng)時(shí)間的分離,但是這種分離對(duì)于大部分的嬰兒來(lái)說(shuō)太普遍了,媽媽的產(chǎn)假只有半年,半年后就要投入到工作中去,工作是阻礙和孩子親密接觸的一個(gè)巨大障礙,但這前三年對(duì)于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要,這樣的矛盾讓媽媽焦慮,母愛(ài)成了嬰兒的奢侈品。
二、哭喊是嬰兒試探的信號(hào):
嬰兒會(huì)有情緒的反應(yīng),哭喊是他們表達(dá)情緒的方式,媽媽如果對(duì)嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度,隨哭隨到,嬰兒就會(huì)覺(jué)得媽媽由他控制,自己的情緒和反應(yīng)媽媽看得見(jiàn),就會(huì)慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺(jué)得嬰兒哭就讓他哭去吧,反正等下就不哭了,這樣長(zhǎng)期以來(lái)下去,嬰兒就會(huì)形成一種無(wú)助感,覺(jué)得這個(gè)世界不在自己的掌控之中,自己是沒(méi)有力量的,于是就用無(wú)回應(yīng)告訴媽媽我內(nèi)心的絕望,長(zhǎng)大以后就會(huì)自卑,不敢去控制,不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對(duì)情緒的敏感能力,并且對(duì)嬰兒的情緒能夠及時(shí)地捕捉,并且與嬰兒形成積極樂(lè)觀的互動(dòng),嬰兒對(duì)這個(gè)世界的最初認(rèn)識(shí),就源自于自己的母親,長(zhǎng)大后他會(huì)把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動(dòng),情緒被看見(jiàn),被理解,被接納,心靈上變會(huì)產(chǎn)生共鳴,憤怒的情緒是在表達(dá)自己的委屈,接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對(duì)孩子的無(wú)條件的愛(ài),若今后其他年齡段對(duì)孩子依舊維持這樣奉獻(xiàn)式的愛(ài),便會(huì)形成溺愛(ài),溺愛(ài)是父母把自己的孩子當(dāng)做是自己的幼年,把自己童年沒(méi)有得到的愛(ài)用自己的方式去滿足孩子,溺愛(ài)其實(shí)是父母的.自戀,并沒(méi)有考慮孩子的感受,只是為了滿足自己,因此在溺愛(ài)家庭環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子對(duì)父母的依賴性強(qiáng),覺(jué)得父母什么都能給自己包辦,如果有些事情自己搞定不了,父母也搞定不了就怪父母能力太弱,從而與父母產(chǎn)生沖突。
其實(shí)孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中是渴望展示自己的力量,小到小時(shí)候主動(dòng)想幫媽媽做家務(wù),大到青春期的叛逆,這些信號(hào)是孩子在像父母宣戰(zhàn),我自己有力量,我不用你們的力量我也能做到,我是一個(gè)獨(dú)立的人,如果父母懂得放手,讓孩子自己去探索,自己去解決問(wèn)題,就算失敗了也無(wú)條件地包容接納孩子,這種逆境就會(huì)提高孩子的挫商,孩子本身會(huì)明白事情是會(huì)有不同的結(jié)果,不好的結(jié)果也會(huì)被接納,愛(ài)孩子,就要讓孩子去嘗試,去試錯(cuò),去體驗(yàn),父母能給孩子提供的就是充分的愛(ài)與自由,人之初,性本善,放手讓孩子去嘗試,孩子不會(huì)做出很極端的事情,如果孩子做出了極端的事情,父母就應(yīng)該反思自己是不是哪里的教育方法用錯(cuò)了,讓孩子用這樣的方式表達(dá)自己的情緒,孩子是父母的鏡子,孩子本無(wú)錯(cuò),他們的錯(cuò)都是大人造就的。
夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針,父母對(duì)于孩子的教育都是潛移默化的,身教效果大于言傳,健康的家庭關(guān)系培養(yǎng)出心理健康的孩子,心理有問(wèn)題的孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中家庭都伴隨著大大小小的問(wèn)題,一段好的愛(ài)情是療傷的妙藥,否則愛(ài)情的模式就會(huì)重復(fù)父母的婚姻模式,進(jìn)入中國(guó)家庭的輪回鏈條。
讀《為何家會(huì)傷人》有感11
最近讀了武志紅的著作《為何家也會(huì)傷人》對(duì)一些心理學(xué)方面的知識(shí)又有了一些認(rèn)識(shí),越來(lái)越多的心理學(xué)家,包括武志紅,海藍(lán),《靈魂擺渡》,教育行走理念的學(xué)者張文質(zhì),認(rèn)為認(rèn)識(shí)自我得從童年開(kāi)始。
“童年是一個(gè)人生命成長(zhǎng)的背景,就像你腳下的土地,你一生都要從中汲取營(yíng)養(yǎng)!土地的營(yíng)養(yǎng)不斷地導(dǎo)向你生命的所有的局部。這種‘導(dǎo)’的過(guò)程從來(lái)不會(huì)中斷。所以,我們總要不斷地回到童年,重新從那里汲取營(yíng)養(yǎng),汲取力量,汲取理解。這就是人類(lèi)的一種非常獨(dú)特的生命態(tài)!
這是教育學(xué)者張文質(zhì)在說(shuō)《保衛(wèi)童年——基于生命化教育的人文對(duì)話》中說(shuō)過(guò)的一段話。童年為一個(gè)人的一生奠定了基調(diào),許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛(ài)包圍的童年,快樂(lè)無(wú)憂的童年,將為一生的幸福打下根底。陪伴年幼的孩子,這就是對(duì)孩子最大的愛(ài)和保護(hù)。
婚戀觀也是可以回溯童年的,有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯(cuò)誤。24歲的張麗在廣州一家外貿(mào)工作,她愛(ài)上了大他三歲的同學(xué)王江,因?yàn)橥踅纤硐胫械哪腥诵蜗。張麗在廣州長(zhǎng)大,她爸爸跟另外一個(gè)女人離家出走,直到她十六歲才回家重新和媽媽復(fù)合。因此,張麗恨爸爸,她發(fā)誓一定要找一個(gè)和爸爸完全不同的人,“不能再讓孩子重復(fù)我童年的災(zāi)難!”而王江正是這樣一個(gè)人?梢(jiàn)童年對(duì)一個(gè)人是多么重要。
每個(gè)人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”,第一次是從媽媽的誕生,第二次是戀愛(ài)。每一次分手都是心靈的修復(fù)。在熱戀當(dāng)中,我們會(huì)變成孩子,戀人也會(huì)變成孩子,我們一起退行到童年。這時(shí),我們互為對(duì)方的理想父母,又互為對(duì)方的孩子,這是戀愛(ài)的關(guān)鍵期,這階段決定了我們是重復(fù)童年,還是修復(fù)童年。戀愛(ài)不只是兩個(gè)人的舞蹈,也是兩個(gè)家庭過(guò)去的舞蹈,因?yàn)槲覀兊奈璨绞窃谕陮W(xué)會(huì)的。回溯童年,童年的記憶總是有選擇性的,在許多人的心目里,童年是用來(lái)裝點(diǎn)記憶的紋飾,但在文質(zhì)老師的心里,童年被賦予了更多的意義!捌鋵(shí)說(shuō)起來(lái),復(fù)原到童年的時(shí)候,生活中有些處境是很苦澀的,有時(shí)候是很,有的時(shí)候是很無(wú)奈的!——我的父輩們,由于他們成長(zhǎng)的、生活的、生存的極為艱難的處境,他們生育了我們,也養(yǎng)育了我們,但是他們沒(méi)有好好地教育我們,更沒(méi)有很好地愛(ài)我們!但這一切的經(jīng)歷,都可以對(duì)我們的生命構(gòu)成滋養(yǎng)!這種滋養(yǎng)需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過(guò)程中,我們才能理解我們痛苦的緣由,才能從這個(gè)痛苦的緣由中繼續(xù)擴(kuò)張我們思考的視野,把它放到一個(gè)時(shí)代,一個(gè)民族的命運(yùn)中不斷地去反省它。”
我們總是習(xí)慣記住那些傷害,那些不堪的悲傷的消極記憶,從而會(huì)學(xué)會(huì)了很好的偽裝,從不肯真正認(rèn)識(shí)自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚(yáng)了生命的主體意識(shí)——“是的,我很重要。我們每一個(gè)人都應(yīng)該有勇氣這樣說(shuō)。我們的地位可能很卑微,我們的身分可能很渺小,但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞,它是心靈對(duì)生命的允諾。人們常常從成就事業(yè)的`角度,斷定我們是否重要。但我要說(shuō),只要我們?cè)跁r(shí)刻努力著,為光明在奮斗著,我們就是無(wú)比重要地生活著!彼裕瑹o(wú)論我是誰(shuí),我得成為我自己,我為自己重要地活著,遵從自己的內(nèi)心,遵從自己的生命。
正確認(rèn)識(shí)自己,從知道自己想要什么開(kāi)始,面對(duì)問(wèn)題不逃避,不對(duì)抗,不完美,才美。為何家會(huì)傷人,為何你會(huì)有痛苦的記憶,那就是沒(méi)擺正自己在家里的位置,在一個(gè)家庭中最根本最核心的是夫妻關(guān)系,而并非父母與子女的關(guān)系。理清了這些關(guān)系,你就會(huì)不再控制子女,不再把他們攥在手心不肯適時(shí)放手,不會(huì)再抱怨父母,有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中,而社會(huì),學(xué)校,國(guó)家主流意識(shí)又告訴我們對(duì)父母要孝順,明明受了傷害,誰(shuí)都不理解你,你自己也在埋怨與自責(zé)中糾纏,不才怪呢?而這種又是沒(méi)有人理解的,認(rèn)為你是咎由自取。這當(dāng)然是極端的例子,更多的是為什么有些人會(huì)不相信愛(ài)情,會(huì)婚姻破裂,婚姻之所以容易成為愛(ài)情的墳?zāi),一個(gè)很重要的原因是,婚姻是我們過(guò)去家庭模式的。會(huì)遭遇各種負(fù)面情緒困擾,好好回溯你的童年經(jīng)歷,回溯你的成長(zhǎng)經(jīng)歷,一切的答案都藏在你的人生閱歷中,特別是青春期以前。愿每個(gè)人都健康快樂(lè)地生活,從認(rèn)識(shí)自己開(kāi)始,從知道自己想要什么出發(fā)。
讀《為何家會(huì)傷人》有感12
想到閱讀這本書(shū)實(shí)在自己與妻子和孩子出現(xiàn)一系列矛盾的時(shí)候產(chǎn)生的欲望。開(kāi)篇的內(nèi)容直觸自己的某些痛點(diǎn),隨著展開(kāi)的文字,牽引著自己的思緒回憶童年到如今的一張張記憶圖片。
童年時(shí)的自己沒(méi)有任何抵抗的接受原生家庭的影響,一直影響到兒子出生的第三年。當(dāng)自己借以不能讓兒子長(zhǎng)大后為一個(gè)胖父親而感到羞愧的理由開(kāi)始減肥,并減肥成功后。其實(shí),后面實(shí)質(zhì)的內(nèi)容是內(nèi)心對(duì)自卑感的覺(jué)醒,內(nèi)在的幸運(yùn)力量促使自己超越自卑,建立自信。在隨后的一段時(shí)間,事實(shí)上無(wú)意識(shí)的真正脫離開(kāi)了原生家庭和父母的鏈接。從而也真正意義上建立起自己的家庭。我想在這一點(diǎn),真正的成長(zhǎng)一定是從真正意義上的與父母分離開(kāi)始的。
后續(xù)因?yàn)橐恍┐煺圩屪约河珠_(kāi)始真正的開(kāi)始反思自己的人生,從閱讀聽(tīng)書(shū)開(kāi)始,真正的開(kāi)始規(guī)劃自己的人生,有意識(shí)的去發(fā)掘成功和幸福背后的.規(guī)律,探索和總結(jié)自己的人生哲學(xué)和可以復(fù)制的成功學(xué)。通過(guò)了解宗教和哲學(xué),思考人生的意義。
路漫漫其修遠(yuǎn)兮,吾將上下而求索。
家是港灣,愛(ài)是退路;趷(ài),通過(guò)感受的認(rèn)知才會(huì)建立最健康的家庭關(guān)系,為孩子的成長(zhǎng)創(chuàng)造溫馨的環(huán)境。
讀《為何家會(huì)傷人》有感13
一直都有這樣的感受?匆徊侩娨暬蛘呤且槐緯(shū),總是迫不及待的要看完。看的最初是因?yàn)閮?nèi)容的吸引,但在中間的過(guò)程中時(shí),卻是奔這結(jié)局或者完成去的?赐曛缶蜁(huì)有種“終于完成任務(wù)”的解脫,同時(shí)又有種“深深的”空虛和失落。此時(shí),特別想找到一個(gè)和這個(gè)電視或者書(shū)相當(dāng)?shù)碾娨暬蛘邥?shū)來(lái)開(kāi)始新的“征程”?赏瑫r(shí)又會(huì)發(fā)現(xiàn),要么找到的都不能滿足這個(gè)“等同”的需求,要么就是根本看不進(jìn)去。
今天同樣的,在集中時(shí)間(雖然是幾天,但對(duì)于時(shí)間零散的我來(lái)說(shuō)已經(jīng)是集中時(shí)間在看了)看完了《為何家會(huì)傷人》這本書(shū)之后。我就在房間里做做這,做做那,但是,我的感覺(jué)是我的心是漂浮的?磿(shū)時(shí)候那種滿滿的感覺(jué)突然消失了,取而代之的是莫名的空虛和沒(méi)落。所以,突然有了這個(gè)想法,是否我要把我看到的想到的記錄下來(lái),形成文字,就像是和自己進(jìn)行了交流一樣,這樣我的這種長(zhǎng)期的失落感就會(huì)找到了解決的方法?我不知道,但是,我現(xiàn)在是這么想的。所以,我就開(kāi)始做了。是的。
現(xiàn)在,我在做什么事情的時(shí)候,盡量的讓自己聽(tīng)從自己的內(nèi)心的想法,不讓自己去糾結(jié)。因?yàn)槲抑,再怎么糾結(jié)都還是要回到原點(diǎn),解決“做還是不做”的問(wèn)題。三十幾年的做事風(fēng)格,讓我感覺(jué)自己身上充滿了滿滿的‘死能量’。這樣的能量,讓我總是回到八九歲、十四歲的時(shí)候,因?yàn)楹孟駨哪侵螅约壕褪切惺呷獾幕钪。身體成長(zhǎng)到現(xiàn)在,而心里面住著的卻是那個(gè)十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會(huì)傷人》這本書(shū)的時(shí)候,我突然感覺(jué)到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無(wú)形的網(wǎng)將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說(shuō),我好悲傷。先生過(guò)來(lái)攬著我說(shuō):“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對(duì)那個(gè)十四歲的自己說(shuō)“讓我抱抱你”。我感覺(jué)得到那個(gè)小孩的無(wú)助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經(jīng)我接受不了有這樣的自己的存在,雖然她總是不時(shí)的出現(xiàn),但是我對(duì)自己說(shuō),那不是我,我不是那樣的,我不應(yīng)該是那樣的。我應(yīng)該是什么樣子的呢?我應(yīng)該是父母的乖乖女,應(yīng)該是所有人眼里的老好人,是好的孩子、好的學(xué)生、好的'員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)。我做不到那么多的好,因?yàn),所有的這些都是別人對(duì)我的要求,但這不是我。
是的,這些都是別人眼里的我,是我希望的我,但唯獨(dú)不是真真正正的我。當(dāng)我意識(shí)到這一點(diǎn)的時(shí)候,我對(duì)自己說(shuō)。好好的愛(ài)自己。這個(gè)成長(zhǎng)的開(kāi)始是因?yàn)楹芏嗤吹姆e壓。還好,我有一個(gè)和我共同成長(zhǎng)的先生。還好,他看得到我,雖然不是隨時(shí)隨刻。因?yàn)榇藭r(shí),我懂得了,現(xiàn)在的成長(zhǎng)是需要我自己完成的。我已經(jīng)不是那個(gè)隨時(shí)隨刻都需要‘?huà)寢尅貞?yīng)的孩子了。還好,先生支持我的成長(zhǎng)和進(jìn)步。同時(shí)他是一個(gè)樂(lè)觀的人,用我的話是“盲目樂(lè)觀”。但是不管是怎樣的樂(lè)觀,這些都感染了我,讓我知道,我是可以再次成長(zhǎng)的。
書(shū)里的很多話我都記不住了。我以前會(huì)因?yàn)檫@個(gè)而拒絕看書(shū),因?yàn)楦杏X(jué)既然什么都記不住看書(shū)也是沒(méi)用的。但是現(xiàn)在我不會(huì)這么想,雖然我會(huì)忘記具體的內(nèi)容,但是看過(guò)書(shū)的感受我不會(huì)忘記,看書(shū)時(shí)候的思考我不會(huì)忘記,書(shū)對(duì)我的觸動(dòng)我不會(huì)忘記。所以,我會(huì)不停的繼續(xù)看書(shū)。我也相信,只要我不停的努力,我一定會(huì)成長(zhǎng),再次成長(zhǎng)為一個(gè)健康快樂(lè)的人。
本來(lái)是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂(lè)。我發(fā)現(xiàn),每個(gè)人都希望自己是快樂(lè)的。我們對(duì)自己或者對(duì)別人的祝福也都是“希望你永遠(yuǎn)快樂(lè)”。但是生活中的情緒不全是快樂(lè)。這樣的祝福和希望其實(shí)會(huì)讓我們無(wú)形中形成一種掛念,不快樂(lè)是不好的,悲傷的壞的。真的是這樣的嗎?我現(xiàn)在覺(jué)得不是的。這些都是我們的情緒,都是我們自己的一部分。否定了這些,其實(shí)也是對(duì)我們感覺(jué)的否定,也是對(duì)自己的否定。所以我想對(duì)自己說(shuō)。我也對(duì)寶貝說(shuō)。不管是什么樣的情緒,不要試圖去抗拒他,試著去接受他,沉浸其中,在他想退去的時(shí)候,全然的接受,就OK了。因?yàn)闆](méi)有一種情緒是可以長(zhǎng)期的持續(xù)的。
讀《為何家會(huì)傷人》有感14
因?yàn)橘u(mài)房子的事,周三我們請(qǐng)假回了一趟家鄉(xiāng)。一下火車(chē)面對(duì)二十年沒(méi)變的場(chǎng)景,我跟Charles先生說(shuō),我真的不理解為什么我爸希望我留在這個(gè)城市?難道僅僅因?yàn)檫@是我生長(zhǎng)的地方?他說(shuō)他們沒(méi)走出過(guò)這里,所以內(nèi)心有一種抗拒改變的力量,未知帶來(lái)的恐懼大大超過(guò)了希望,所以寧愿固守原狀。
不知道這種解釋對(duì)不對(duì),我們吃飯時(shí)遇到的一對(duì)中年夫妻再次引起了我的思考。
吃飯時(shí)的鄰桌是一對(duì)四十多歲的中年夫妻,落座后兩人一聲不吭,男人點(diǎn)完了菜單交給女人,女人看了一下無(wú)異議就交給服務(wù)員,接著男人開(kāi)始沖茶水、擺餐盤(pán),女人低頭玩手機(jī),飯菜陸續(xù)上桌,兩人仍舊默默地吃飯。
到這時(shí)我才刻意留意這對(duì)夫妻,我對(duì)Charles先生說(shuō),你注意看一下,鄰桌這兩個(gè)人是不是從開(kāi)始到現(xiàn)在都沒(méi)有說(shuō)過(guò)一句話,他說(shuō)不僅如此,兩個(gè)人甚至沒(méi)有眼神交流。我們倆仍舊三言兩語(yǔ)的邊說(shuō)邊吃,我還邊刻意觀察著這對(duì)夫妻。
男人帶著眼鏡,感覺(jué)是個(gè)文質(zhì)彬彬的知識(shí)分子,女人的衣著發(fā)型比較講究,干凈整潔有質(zhì)感,兩個(gè)人的長(zhǎng)相很般配。不知為何,女人除了吃飯外始終低頭玩手機(jī)的樣子讓我感覺(jué)她有些嫌棄坐在身邊的這個(gè)男人,而男人自始至終沒(méi)有嘗試與她說(shuō)過(guò)一句話。兩個(gè)人似乎形成默契般默默的共同進(jìn)餐,無(wú)言、無(wú)眼神和身體接觸,冷冰冰的共處了近四十分鐘。
嘈雜的餐館環(huán)境和這對(duì)夫妻四周的冷漠空氣形成鮮明的對(duì)比,這個(gè)情景讓我印象深刻。出門(mén)后我跟他說(shuō),這樣的夫妻倆、這樣的關(guān)系,是怎么堅(jiān)持共同生活在同一個(gè)屋檐下的?他說(shuō),也有可能人家吵架了呢?我說(shuō)應(yīng)該不是,吵架的兩口子肯定帶著氣,至少有一個(gè)人在這個(gè)過(guò)程中會(huì)忍不住作出挑釁對(duì)方的行為,但是他們倆自始至終都像面對(duì)著一個(gè)透明人一樣。
從小我沒(méi)少遇見(jiàn)這樣的夫妻,彼此嫌棄、挑剔、冷漠,我的父母有幾年也是這樣的關(guān)系,即便這樣,他們邊相互折磨、相互忽視的過(guò)著生活,邊在生活中給自己找各種理由,其中一個(gè)就是:都是為了孩子。
小時(shí)候聽(tīng)到這樣的說(shuō)法,我會(huì)說(shuō)那你們離婚算了!可是這樣一說(shuō),他們就更生氣,氣得說(shuō)你這孩子怎么巴不得父母離婚呢,離婚了你有什么好處,沒(méi)人要你了你怎么生活?
后面幾個(gè)確實(shí)是我作為孩子沒(méi)想到的問(wèn)題,被大人這樣一批評(píng)也覺(jué)得自己非常不好,怎么能這樣想父母呢?可是我的第一反應(yīng)就是這樣啊!為什么?
這周我在看武志紅的《家為何會(huì)傷人》,書(shū)里就解答了我的疑問(wèn)。
父母會(huì)轉(zhuǎn)移自己的壓力和矛盾,比如本身是自己的工作和人際關(guān)系帶來(lái)的壓力,但是卻在孩子不好好學(xué)習(xí)、成績(jī)考不好這個(gè)問(wèn)題上表現(xiàn)出來(lái)。我上學(xué)的時(shí)候老爸就經(jīng)常訓(xùn)斥我們不看書(shū)、考試成績(jī)不好,時(shí)間久了我就非常怕他關(guān)注我的學(xué)習(xí)和成績(jī),對(duì)學(xué)習(xí)非常抵觸、特別沒(méi)信心。
比如夫妻之間有矛盾,但是一方或雙方拉攏孩子抨擊另一方,或者將兩人的矛盾轉(zhuǎn)移成家庭矛盾,造成的結(jié)果是孩子在中間起著拯救和聯(lián)結(jié)父母關(guān)系的線,因?yàn)槿跣〉暮⒆右S護(hù)父母雙方在自己心目中的地位,所以不得不選擇做出犧牲自己感受的行為來(lái)維護(hù)家庭和諧。
《家為何會(huì)傷人》比起我之前看過(guò)的西方心理學(xué)書(shū)籍,更適合中國(guó)家庭和中國(guó)的現(xiàn)狀,非常推薦需要的朋友們看一看。
就像前面我對(duì)大人說(shuō),你們分開(kāi)吧這樣對(duì)誰(shuí)都好。不是我不孝,而是我作為一個(gè)獨(dú)立會(huì)思考的人做出的最正當(dāng)最正確的決定,因?yàn)槲以诰S護(hù)自己的真實(shí)感受,我感覺(jué)家里讓我壓抑讓我痛苦,所以要提出方案解決這種痛苦。
但是父母從來(lái)沒(méi)有認(rèn)真思考過(guò)怎么面對(duì)和解決彼此的問(wèn)題,才會(huì)把他們的矛盾升級(jí)成家庭矛盾,并且轉(zhuǎn)移到孩子(我們)身上,抱怨我們不聽(tīng)話不孝順。他們用這種方式釋放自己的壓力,轉(zhuǎn)移自己的痛苦,重拾生活中錯(cuò)失的掌控感,在愛(ài)與不愛(ài)間掙扎糾結(jié)。
我估計(jì)我們吃飯遇到的這對(duì)夫妻,已經(jīng)過(guò)了彼此抱怨折磨的那一步,完全進(jìn)化到彼此冷漠和視而不見(jiàn)的地步。孩子大了離開(kāi)家了,他們分手的成本太大,索性就這樣將就下去吧。跟誰(shuí)過(guò)日子不是過(guò)啊,這是我的家鄉(xiāng)中比較流行的觀念。
很難想象,夫妻關(guān)系冷漠的家庭會(huì)養(yǎng)育出什么樣的孩子?
或許孩子也很冷漠,不相信愛(ài)情,那么等他到了適婚年齡,父母會(huì)繼續(xù)轉(zhuǎn)移自己的壓力和關(guān)注點(diǎn),急迫地催他成家,用帶孫子來(lái)緩解自己多年的無(wú)聊和無(wú)趣;
或許他繼續(xù)使用父母的方式去建立和維系自己的小家庭,繼續(xù)用類(lèi)似的方式和另一個(gè)人糾纏折磨,那么父母會(huì)在孩子的婚姻有矛盾的時(shí)候現(xiàn)身說(shuō)法,說(shuō)我們也是這么過(guò)來(lái)的,婚姻本來(lái)就是這個(gè)樣子;
或許孩子逃避愛(ài)情和婚姻,選擇不戀愛(ài)不結(jié)婚,那么父母會(huì)痛哭流涕的數(shù)落孩子不孝,說(shuō)熬了這么多年委屈著自己不就是為了給他一個(gè)完整的家,不就是希望他能比自己幸福。
以前的我總覺(jué)得哪里不對(duì),父母說(shuō)的這一切貌似都有理,但是情感上卻怎么也接受不了,明明孩子也是受害者,怎么后來(lái)就變成了狼心狗肺?
現(xiàn)在我明白了,首先父母沒(méi)有擺正位置,沒(méi)有明白兩個(gè)人的問(wèn)題不應(yīng)該涉及孩子,不管彼此多么憤恨,都應(yīng)該各自給孩子自己能給的足夠的愛(ài),并且保證不摻和夫妻的關(guān)系和情感。用法律的相對(duì)性來(lái)說(shuō),夫妻之間的合同約束夫妻兩人,彼此的矛盾只能找對(duì)方求償;而親子之間的合同約束父母和子女,夫妻關(guān)系出了問(wèn)題,只能找對(duì)方理論,輪不到孩子承擔(dān)什么,但是中國(guó)的家庭很少有人能做到這一點(diǎn)。
其次就是父母對(duì)孩子的教育方式,總覺(jué)得是在犧牲自我成就他人。武志紅在書(shū)中說(shuō),溺愛(ài)不是父母對(duì)孩子真正的愛(ài),而是父母在孩子身上滿足對(duì)于小時(shí)候的自己的愛(ài),把對(duì)自己小時(shí)候的關(guān)系投射到孩子身上。所以父母死命的給,孩子死命的抵觸,因?yàn)閮烧叩男母揪蜎](méi)有真正用愛(ài)和感受連接起來(lái),親子關(guān)系中缺乏理解和有效交流。
最后是孩子在這樣的'家庭中長(zhǎng)大,漸漸失去了真正的自我,即“本我”。他明明知道怎么樣才是自己真正感覺(jué)舒服和開(kāi)心的狀態(tài),但是父母告訴他這樣不對(duì),那樣才是對(duì)的、好的,時(shí)間久了孩子活成了父母的影子,變成了“他我”。他感覺(jué)哪里不對(duì),但是又不知道哪里不對(duì),因?yàn)橐呀?jīng)喪失了用本我思考的能力。本我中天然帶著的激情、熱愛(ài)、積極向上,全部被置換掉了,所以孩子沉默、委屈,要不向外發(fā)泄,父母震驚失望,要不向內(nèi)發(fā)泄,自己自卑懷疑。
我屬于后者的孩子。不過(guò)好在一直沒(méi)有喪失對(duì)真實(shí)自我的渴望和追尋,所以我才在成年后通過(guò)自己的努力走出家庭的影響,逐漸找到遺失的本我,真正做到人我合一。
我一直追求的離開(kāi)家離開(kāi)父母,就是真實(shí)自我的迫切需求,我知道只有遠(yuǎn)離熟悉的已經(jīng)給我形成掌控力的環(huán)境,自己才有真正的自主權(quán),才能真正活得開(kāi)心。
大學(xué)時(shí)離開(kāi)家讀書(shū)四年,畢業(yè)后離開(kāi)家工作三年,是我和他我分割的時(shí)間。我從被迫的無(wú)意識(shí)的不懂反抗的服從父母的小孩,真正有機(jī)會(huì)磨練成長(zhǎng)為按照自己期望生活的大人,并且在我的第二次人生(戀愛(ài))中自主選擇了自己的命運(yùn)。
父母期望我通過(guò)離家生活成長(zhǎng)為可以獨(dú)當(dāng)一面的大人,能夠讓他們放心,然后按照他們的期望結(jié)婚生子孝敬父母。但是他們?nèi)f萬(wàn)沒(méi)有想到,離開(kāi)家磨練的意義對(duì)我們彼此不一樣,對(duì)他們是放手讓我繼續(xù)按照他們的安排長(zhǎng)大(因?yàn)榍岸甑慕逃屗麄冋J(rèn)定了我非常聽(tīng)話),對(duì)我卻是找回真我的開(kāi)始。
看完《家為何會(huì)傷人》,我終于明白了自己所謂的工作前幾年和戀愛(ài)前幾年的自我掙扎、對(duì)父母的反叛、情感和意識(shí)的覺(jué)醒,其實(shí)是一種分離,是我與家庭的最后一步分離。
當(dāng)時(shí)的我就像書(shū)中所說(shuō):“無(wú)意識(shí)中,我們都將戀愛(ài)當(dāng)成了治療,希望戀人能扮演理想父母的角色,將我們治好。”
最初我對(duì)Charles先生的感激和依賴,是因?yàn)樗o我的愛(ài)、理解和包容、鼓勵(lì),是我從父母那里得不到的關(guān)注和愛(ài)護(hù),在他面前,我退回到兒童狀態(tài),貪婪的享受兒時(shí)欠缺的關(guān)愛(ài)和理解;
一年后我們出現(xiàn)的矛盾,是因?yàn)槲覀兟龔南硎芾硐敫改福醋约河美硐胫械母改竵?lái)要求戀愛(ài)對(duì)象)的關(guān)愛(ài)中清醒過(guò)來(lái),發(fā)現(xiàn)原來(lái)這個(gè)人和我想象中的不一樣,這個(gè)想象,其實(shí)就是我們彼此把小時(shí)候的親子關(guān)系投射到戀愛(ài)關(guān)系中以后期望對(duì)方變成的樣子。因?yàn)樗且粋(gè)獨(dú)立的人,所以永遠(yuǎn)不可能和自己想象和要求的一樣;
后來(lái)的磨合,就是我們彼此暴露缺點(diǎn)、展示傷口、表達(dá)脆弱的過(guò)程,我們都變成了小時(shí)候的自己,用最真實(shí)的需求去要求對(duì)方。這一步磨合的好結(jié)果就好,但是磨合的過(guò)程不僅僅需要彼此發(fā)現(xiàn)對(duì)方的脆弱,理解對(duì)方的理由,更需要自己做出改變的努力,否則戀愛(ài)對(duì)象再好再寬容再理解,永遠(yuǎn)拯救不了一個(gè)放棄自我的病人。
現(xiàn)在回味很多事,會(huì)發(fā)現(xiàn)我遇到的很多人,就如吃飯時(shí)遇到的那對(duì)夫妻一樣,早早放棄了掙扎,安心的接受自己就是那樣的人的命運(yùn)。他們一開(kāi)始不知道自己的真實(shí)需求是什么(因?yàn)楸疚业娜笔В,后?lái)不學(xué)習(xí)怎么在戀愛(ài)和婚姻中遠(yuǎn)離家庭影響將自己打破重塑,最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。
為什么?這是很多人不會(huì)思考的問(wèn)題,或許是不愿意思考。比起隨波逐流和聽(tīng)之任之,畢竟反抗和證明自己的代價(jià)太大了,一次次的幼時(shí)打擊已經(jīng)形成了徹底的創(chuàng)傷,本我徹底喪失,一個(gè)人的真實(shí)人格就在家庭和教育中被扭曲了。
連岳說(shuō):愛(ài)情的劇本太差,所以我們都成了蹩腳的演員。真是對(duì)遺傳自家庭的親子關(guān)系投射到戀愛(ài)關(guān)系的行為最形象的表達(dá)。
他還說(shuō):稍稍有點(diǎn)反省精神的人都像百合長(zhǎng)在荊棘叢中,因?yàn)閰⒄瘴锍舐,百合總是要懷疑自己的柔弱與美麗不合時(shí)宜。真是對(duì)有改變?cè)竿淖晕覒岩尚膽B(tài)的準(zhǔn)確描述。
我很感激遇到這些話和這些書(shū),讓我知道自己的想法沒(méi)有錯(cuò),讓我有力量在荊棘叢中堅(jiān)持,只因?yàn)檫h(yuǎn)方有些許的光亮。
我還想對(duì)所有想改變,或者只覺(jué)得哪里不對(duì)但是不知道到底怎么了的人說(shuō),尊重自己最真實(shí)的感受,那一定是你內(nèi)心深處最本真的聲音,找到它、聽(tīng)到它、看到它,你才能找到真正的快樂(lè)。
還有,武志紅老師有篇轉(zhuǎn)發(fā)率很高的文章《謊言中的NO。1:沒(méi)有父母不愛(ài)自己的孩子》,我最近才看到,但是道理很早之前就懂得,就因?yàn)槲业母惺芎透改感Q(chēng)的不一樣,所以我沒(méi)辦法騙自己父母很愛(ài)很愛(ài)我,因?yàn)樗麄冸m然愛(ài),但是我感覺(jué)不到那么愛(ài)。僅此而已。
所以你應(yīng)該知道,尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有這個(gè)觀念,我不會(huì)養(yǎng)成獨(dú)立的性格和人格,也早早就丟失了找回真我的能力。所以,我感激經(jīng)歷的一切,但是最感激自己,這是我應(yīng)得的榮耀。
讀《為何家會(huì)傷人》有感15
這是一本能夠解決問(wèn)題的好書(shū)。
它解決的問(wèn)題是:能夠讓人認(rèn)識(shí)自我,理解自我,并進(jìn)一步剖析自我,完善自我。
在以上的基礎(chǔ)上再去正視并處理戀愛(ài)關(guān)系,夫妻關(guān)系,親子關(guān)系,父母關(guān)系等等,會(huì)從根本上抓住問(wèn)題的癥結(jié)并給予解決。
書(shū)中案例很多,每一個(gè)案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來(lái)都是為了你好,所以你要聽(tīng)我的,沒(méi)有父母不愛(ài)孩子,我很愛(ài)你,所以我們不分離等等,這種以愛(ài)的名義經(jīng)常對(duì)孩子或愛(ài)人說(shuō)的話,不過(guò)是自私以及自我潛在欲望的體現(xiàn),是家為何會(huì)傷人的真相!
我老早就知道了自己的性格缺陷,比如太容易把別人的感受當(dāng)作自己的感受,把別人的追求當(dāng)成自己的追求,非常在意他人的看法,總是用他人的看法來(lái)獲取自我短暫的存在感和滿足感。
這本書(shū),讓我找到了問(wèn)題的根源,童年多次寄人籬下,與父母的`過(guò)早分離,極度缺乏愛(ài)的我,成長(zhǎng)為了一個(gè)沒(méi)有安全感和存在感的孩子。
而為了獲得安全感和存在感,只能無(wú)視自我感受,通過(guò)一次次討好別人來(lái)獲取一句夸贊,別人的答案就是評(píng)判自我的答案,久而久之便迷失了自我,變得容易自我否定,敏感,焦慮而自卑。因?yàn)闆](méi)有被愛(ài)照亮過(guò),所以內(nèi)心一直是一片黑暗。
原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補(bǔ),無(wú)論如何,逃避不是辦法,還是要勇敢地投身于外部世界,讓豐富的事情激活自我感受能力,以此不斷碰觸自己的感受,身心合一,活出真自我!
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