[經典]非暴力溝通讀后感

　　讀完一本名著以后，想必你有不少可以分享的東西，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。那么讀后感到底應該怎么寫呢？以下是小編幫大家整理的非暴力溝通讀后感，希望對大家有所幫助。

　　非暴力溝通讀后感 篇1

　　“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

　　最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教導我們如何避免出口成傷。

　　第一步是觀察，講事實而非評論�！澳愀�本不照顧這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；�于事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設身處地地體會對方現在可能有什么樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。

　　第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的`問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

　　我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間。

　　通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定，學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

　　非暴力溝通讀后感 篇2

　　平常我們不經意的一句話就會對對方造成傷害，直接破壞我們的相處，對方很可能條件反射式的傷害他人。隱蔽性暴力生活中無處不在，隨時讓愛遠離我們，讓世界變得無情。

　　語言的威力之大在于，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。

　　我曾經親身體會過，工作中，當傳小話的同事告訴我老板不相信你時，我內心的難受；戀愛時，與異地戀男友爭吵時，我們彼此說出懷疑、指責的話，讓我們雙方深陷痛苦的泥沼；與孩子溝通時，他的頑皮讓我一度瘋狂的大喊甚至動手……

　　通過十二天的學習，我了解了非暴力溝通的四個要素-觀察、感受、需求、請求。知道了大部分暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對方。

　　我們因為無法表達內心需要和不能傾聽對方需求，就體會不到愛，淡化了屬于自己的責任，爭吵、指責、嘲諷……只會造成心靈的隔閡。

　　觀察

　　把評論當觀察，再不會運用語言表達，就會妄論他人、言過其實，對方也不予友好，只能造成疏離。

　　我在孩子剛出生時父親病了，他并沒有告訴我，鄰居發(fā)現我沒有回去，就到處說女兒不孝，導致很多人帶著有色眼鏡看我。如果他們把觀察與評論區(qū)分開，也不至于這樣非議。

　　感受

　　把責任歸咎于對方，不知道自己不開心的真正原因。這其實是大多數伴侶的相處方式，明明相愛到打的離散，如果他們能精確的表達出自己所需，體會到對方的不易，彼此關心一下，就又是一番場景了。

　　我們既要表達自己又要關心他人，這是一個成長的過程（情感的努力-面目可憎-生活的主人）

　　需求/請求

　　在互相尊重的基礎上，告訴對方需要什么，不要用，你不要做什么。

　　回家老公在玩游戲，疲憊的我們會很生氣他不做飯，但偏偏說你不許玩游戲，這只會讓對方以為你指責他，上一天班就有功了指責休息的.他。告訴他你累了，想吃他做的飯，請他為你捶捶背，他會很開心的。

　　通過非暴力溝通的四個要素，我們學會了正確的表達真實的自己，還有很重要的一個方面是傾聽。

　　傾聽

　　保持傾聽，了解對方的真實需求，不要急著指責、提建議、安慰等等。當朋友失戀時情緒失控，他想要的只是傾聽者，聽就好了，他只是想找個傾聽者。

　　非暴力溝通以積極的態(tài)度告訴我們，遇到事情時不要憤怒，停下來傾聽對方的感受；遇到挫折時，直面人生，傾聽內心的感受，寬恕自己才能獲得重生；面對孩子時懲罰治標不治本，關注他們的感受和需求；和人相處時，不要吝嗇表達感激與贊揚，誠懇的接受對方投來的贊許與謝意。

　　讓生活充滿愛，我們需要摒棄自己情緒，尊重理解對方，需要理智的思考，與自己的內心對方，傾聽對方的需求，直接表達我們的感受，拋開隱蔽的精神暴力。

　　非暴力溝通讀后感 篇3

　　我曾經看到有人發(fā)微博說:如果一個陌生人莫名向你發(fā)脾氣辱罵你，先不要生氣�？梢哉驹趯Ψ降慕嵌认胂耄瑳]準他經歷了糟糕的一天呢:早上遲到被經理罵，上廁所踩到屎，買彩票從來不中，出門被車撞，喝涼水都塞牙。當即被他這種繞著彎罵人的方式征服。所以在我看到本書篇首所摘的日記實例，簡直是想噴血的節(jié)奏。原文如下:

　　我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問:你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險!

　　艾提海勒申:日記一則

　　明顯是跟我說話風格迥異的書，全書有種讓我回到了閱讀《遇見未知的自己》時的不快感，不知道那么大的字還寫幾段空幾行，為嘛還要配上一些小學孩子非主流的涂鴉，我好心疼我的購書費，這可是我自己花錢買的書呀!不過閱讀一本書要有空杯思想，強忍著吐槽，再來看非暴力溝通的技巧，他有實用的溝通模式:

　　1.誠實地表達自己，而不批評、指責

　　2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評指責

　　(1)觀察

　　所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的具體行為:

　　當我(看、聽、想到我看到/聽到的)

　　(2)感受

　　對于這些行為，我有什么樣的感受(情感而非思想):

　　我感到

　　(3)需要

　　什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導致我那樣的感受:

　　因為我需要/看重

　　(4)請求

　　清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為，

　　你是否愿意?

　　這其中需要注意的是:

　　區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。例如，我們用非暴力溝通會說歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球，而不是說歐文是個差勁的前鋒。

　　為了幫助我們更好的表達感受，我們可以建立感受的詞匯表，以便使我們更清楚的表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助于解決沖突。

　　他人的言行或許與我們的感受有關，但并不是我們感受的起因。感受源于我們自身的需要，聽到不中聽的話時我們可以有四種選擇:責備自己;責備他人;體味自己的感受和需要;體味他人的感受和需要。對他人的指責批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，直接說出我們的需要，其他人就較有可能做出積極的回應。

　　提出請求時，避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。比如，不要用我想要自由，而換用我想每個星期都能出去兩次而不受盤問就更明確一些。在發(fā)言時，我們將自己想要的`回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時間。要區(qū)分請求與命令，請求如果沒有得到滿足就受到批評或責罰，那則是命令。想要通過別人的內疚而達到的請求也是命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反是重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

　　非暴力溝通讀后感 篇4

　　每人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕不只是一本提高語言修養(yǎng)的書�；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內心的和諧、自我理解、改善關系。

　　美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。

　　《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的局勢。

　　非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據自己的個人風格及文化環(huán)境做出調整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進行交流。

　　非暴力溝通分為四步：1、描述一個事實；2、說明自己的感受；3、解釋原因；4、提出自己的要求。

　　與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向對方傳遞信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。

　　非暴力溝通的'第一步是觀察事實，不是作評論，作者用一章講如何區(qū)分事實和評論，并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”�？上驳氖沁@幾道題我都答對了。

　　非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。

　　非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。

　　非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。

　　強調非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力。對于本書的閱讀，我受益匪淺�。�楊宇庭）

　　非暴力溝通讀后感 篇5

　　文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章，感受的根源。書中第一部分講到，別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們的感受的根源，聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中，只是淺表的意識到前兩種感受，不是內疚就是指責別人，從來沒有靜下心來去了解自己和他人的感受和需要。

　　書中第二部分講到有助于人們健康成長的'七種需要，比較具體，我們認識到人們的需要是什么。書中第三部分講從“情感的奴隸”到“生活的主人”，告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的需求，又能關心他人。在生活中，最近我們家的關系比較和諧，我娃她爸以前很不喜歡我說話語氣和方式，以前他做家務什么的，不是很愿意，但還是做了。最近通過學習，改善自己的說話方式和積極傾聽。周末本來我早上做早餐，誰知孩子她爸七點鐘自己起來做早餐，帶娃的的時間也比往常多了，晚上也給娃講一會繪本故事。

　　書中說的只用了一點，其它很多部分目前運用到生活中，一下子還有點距離，有時候不忙的時候，會想想剛才的表達是否滿足自己需要和體會到他人感受。通過每天的學習，自己的生活會改變越來越多，同時也謝謝各位同學的每天陪伴，相信我們都能遇見更好的自己！

　　非暴力溝通讀后感 篇6

　　在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

　　首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

　　著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。這時候我們就非常需要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關鍵是我們要感激生活的賜予而不貪心。非暴力溝通又稱為愛的語言，英文簡稱NVC。

　　第一：用充滿愛的方式溝通

　　避免如下四種掩蓋愛的溝通方式：

　　1、道德批判：站在道德制高點去評判他人

　　2、進行比較：過多的比較讓人排斥

　　3、逃避責任：遇事一味歸罪于外界，生活不順，工作太煩，而回避自身的責任

　　4、強人所難：強加自己的觀點給別人，是對別人生活方式和想法的不尊重

　　第二：慎作“評論者”

　　區(qū)分評論和觀察，不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界。

　　我們習慣于通過自己單薄的閱歷和皮毛的觀察貼標簽。

　　我們要區(qū)分話語是觀察還是評論，從觀察的角度進行陳述。

　　NVC不鼓勵絕對化的評論，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

　　第三：學會表達自己的感受

　　很多人喜歡隱藏自己的感受，這和我們的成長經歷和教育環(huán)境有關，比如小時候父母擅自把孩子的玩具送出，而非征詢孩子的想法，這樣的成長環(huán)境下孩子更傾向于隱藏自己的感受。與此同時，我們要注意在溝通時

　　1、區(qū)分感受和想法

　　2、示弱有助于解決沖突：雙方劍拔弩張時，以一種圓潤的姿態(tài)觸碰對方，能使對方也收斂鋒芒

　　3、當我們有需要時，坦誠說出，而非考慮到對方的過錯去指責

　　4、厘清感受和自身的關系句式：如我感到（高興、難過、憤怒），因為我……

　　第四：學會表達請求

　　但要明白請求不一定能實現。在請求時要注意

　　1、請求要說具體。談話前先明確自己的目的和需求，防止無效溝通。在談話時，注意自己的表達，要說希望對方做什么，而不是希望對方不做什么，以免引起排斥和反感。

　　2、談話中可以多需求反饋，比如詢問對方是否理解自己的意思，這樣有助于知道對方是否理解你的請求，以及對你的請求的態(tài)度。

　　3、要區(qū)分請求和命令，命令讓人難以接受。判斷方法如下，如果對方認為不答應請求就會收到責罰，或者對方沒有滿足我們，我們就隨便指責別人，這樣都是命令不是請求。

　　第五：傾聽

　　真正的傾聽是放下心中已有的想法和判斷，一心一意體會他人，在對方充分表述之前，不急著去分析和評論。要注意傾訴者話語里包含的：他的觀察，他的感受，他的需求，他的請求。但有些情況我們可能需要適當的打斷對方，當對方情緒很激烈的時候，或者我們不確定是否正確理解對方的表達，我們需要適當的打斷，表達自己的反饋。另外如果我們自身處于焦躁狀態(tài)，最好讓自己平靜后再開始溝通。

　　第六：學會愛自己

　　非暴力溝通最重要也最核心的運用即是培養(yǎng)對自己的愛。一個愛自己的人，才能更好的去溝通。在這里我們要 做到如下幾點

　　1、自我評價：當我們出現失誤時，要明白這是對自我局限性的揭示，不必過分自責自己的失誤

　　2、自我改變：當出現失誤后，我們會開始改變，但改變的動機不應該是出于羞愧和內疚，而是出于對生命的愛，為了更好的生活，這樣的改變才是積極的。

　　3、自我寬恕：明白人無完人，擁抱自己的各個方面，理解自己的價值觀。把表述“我不得不（工作，教導孩子）……”變成“我選擇做（工作，教導孩子）……，是因為（工作能體現我的價值，我愛自己的孩子）……”，去思考做事背后的動機，如果這個動機無法說服你，那就可以不做這件事了。

　　第七：如何表達憤怒

　　首先要明白憤怒的來源是因為自身尚有需求未被滿足，而不是因為他人。

　　先要冷靜，使自己恢復理智，思考為什么而憤怒，從自身的需求出發(fā)，體會自己的感受和需要，同時聆聽對方的需求，最后坦誠地說出自己感受和需要。

　　第八：適當的時機，用強制力保護雙方。

　　一般在沒有足夠的時間溝通時，我們需要用強制力讓溝通更有效率。但是要注意出發(fā)點應該是保護雙方，所以應該把注意力集中在自己和他人的需要上，而非評價這個人的行為。如果出發(fā)點變成了懲罰，我們傾向于認為對方是邪惡的，需要用懲罰讓其悔改，這樣就變成了施暴者，很難獲得友善的回應。

　　第九：表達感激

　　每個人都有對感激的渴望，當別人幫助我們時，我們一定要善于表達感激�？梢圆捎萌缦碌慕Y構表達感激：

　　1、對方做了什么使我們的生活得到了改善？

　　2、我們有哪些需要得到了滿足

　　3、我們的心情怎么樣？

　　同時，當別人對我們表達感激時，我們也應該坦誠大方的接受，不要自我膨脹或者假謙虛。

　　第十：重獲生活的熱情

　　快節(jié)奏的生活讓我們隨波逐流的去追逐一些東西，我們自己都不知道是否喜歡，是否需要，只是跟著人群往前走，我們充滿迷茫困惑，所以動力源不足。適當停下來，問問自己內心到底想要什么，什么才是真正有意義的事。用非暴力溝通教會我們的方法，觀察自己，感受自己的需求，提出請求，讓自己的內心得到釋放才能更好的生活。

　　老子說“圣人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無為之為。非暴力溝通也是這個道理：在一些敏感話題上，你只有放下了說服對方的念頭和動機，轉而充分和安全地表達自己的.看法，內心軌跡和體會，這樣才會有最好的結果（無論是否最終說服了對方）。

　　我們要用同理心和對方溝通，不只是單單的講道理！

　　認知心理學早已揭示，我們的理只是騎象人，情才是大象，騎象人基本是被大象拉著跑的，只有一些特殊的方法能協調兩者。非暴力溝通里的共情同理就是一種協調大象與騎象人的途徑。反之，在敏感問題上更不應該單用說理，或者“曉之以理，動之以情”的傳統策略來說服對方。這在很多時候都是徒勞的，徒增挫敗感。

　　在溝通中，情比理重要的多的多！對方認可你的理只是你的情傳達后一個自然附帶的結果！你的理是要自然與和諧地埋在傳達的情里面。這時就能做到，曉之以情，動之以禮。

　　那么到底非暴力溝通和我們平常工作即企業(yè)管理有什么樣的聯系呢，它是如何和企業(yè)管理發(fā)生協同作用的呢 ？我認為可以從以下三方面著手。

　　第一：個人發(fā)展層面。通過學習非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學習主動調整情緒狀態(tài)的方法，提升工作的專注度和效率，舒緩職場中的壓力。另外，管理者和人力資源部能夠借助非暴力溝通幫助公司形成一個有效的職業(yè)生涯管理系統和人才培養(yǎng)制度，支持員工成長。最后，針對關鍵人才和公司高管，非暴力溝通還可以用于高管輔導，突破成長瓶頸，激發(fā)高層管理團隊更大的潛能。

　　第二，團隊管理層面。非暴力溝通講人類共性的需要，在需要層面人們沒有沖突，這一點能夠支持團隊形成真正意義的共同目標，提高團隊凝聚力和執(zhí)行力的同時，實現個人及團隊的雙贏。

　　另一方面，非暴力溝通還能協調和解決跨部門協作和團隊沖突之間的難題，幫助公司部門間優(yōu)化業(yè)務流程的同時，提高部門合作的效益。

　　第三，組織戰(zhàn)略層面。非暴力溝通能夠支持領導團隊重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化，制定順應企業(yè)內在需要和互聯網時代的發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略，通過使命、文化和制度打造企業(yè)內部的自適應生態(tài)系統，使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進化并適應時代的要求，而不再單純依賴某位個體領導的魅力和作用，同時讓企業(yè)管理層從根本上理解并有可能說到并做到所謂的企業(yè)社會責任，真正為社會和民眾做出一個組織本然的貢獻，并提高社會和民眾的幸福指數。這是當今企業(yè)發(fā)展和變革的新課題，也是企業(yè)獲得競爭優(yōu)勢、鍛造基業(yè)長青的必由之路。

　　需要補充說明的是，非暴力溝通和企業(yè)管理的聯系以及相互作用是基于以下的三個假設，也是企業(yè)管理的非暴力溝通根基所在。

　　1、需要：在企業(yè)中我們稱需要為目標、動機和方向。企業(yè)管理人員是否可以把注意力放在此，是企業(yè)是否能夠達成績效的關鍵。

　　2、以人為本：關注一個完整的人而不僅僅是與人相關的任務、流程、期限、成本和產出，以人為本有助于組織和管理者與個人建立連接，而這種連接特別有利于提高組織效率、實現團隊績效和穩(wěn)固員工敬業(yè)度。

　　3、企業(yè)的天賦使命：如果社會是個有機體，那么企業(yè)好比是社會的一個細胞，這個細胞有著它天賦的使命，就是服務于社會這個有機體，而社會作為人類存在的集合，其本質就是服務于人。

　　所以，企業(yè)的根本作用是服務于人——通過創(chuàng)造有價值的產品和服務提高社會和人的幸福指數。這是構建一個面向未來的自適應生態(tài)組織系統的關鍵所在。

　　在我們所有的活動與追求中，無非是學會愛與相處，讓自己和他人都獲得滿足和幸福。但是，我們往往發(fā)現，越想得到的東西，越可遇而不可求。于是，我們開始沮喪，不知道哪里出了問題，也不知道怎么解救，惶惶不可終日。

　　非暴力溝通是一種讓自己和他人都感到輕松、舒服、溫暖的溝通方式，是一種讓自己和他人都不受傷害的溝通方式。

　　我們大多數人都是在暴力或者隱蔽暴力中成長的。由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。我們認為，只有打人、鞭撻、殺人以及戰(zhàn)爭才算是暴力，而這類事與我們無關。

　　認識暴力，有助于理解非暴力。

　　其實人都一樣，你試圖用指責、原則、說教、恐嚇、壓迫、威逼、沉默、逃避等方式，來讓對方做到自己想要的，以求心安和滿足；那么你永遠只會得到一種感覺，那就是我最開始說的，越想得到就越遙不可及。

　　因為人面對不中聽的話，或受到無法接受的待遇時，會有四種反應：

　　1）責備自己；

　　2）指責他人；

　　3）體會自己的感受和需要；

　　4）體會他人的感受和需要。

　　我們通常只會有前兩種反應，因為這是自然反應，也是成長環(huán)境教會我們的反應。而非暴力溝通是讓我們學會后兩種反應，出于對事情本身的探尋，出于對自己和他人的愛。

　　一旦對自己和他人有了負面情緒或評價，我們看不到生命的美，我們就會忘記人是“特殊的生命”，而不是任何一種工具。如果我們習慣于將自己或他人視為工具，一種充滿各種缺陷的工具，隨即會產生自我憎恨或者不滿和憎惡他人。

　　面對自己或他人的表現不完美，所有情緒和指責，都是尚未滿足的需要的可悲表達。

　　不管是自責，還是指責他人，或者被指責，其目的和原因都不在責備上，而是自己或他人的某種需求沒有被滿足。

　　比如，有人匆匆忙忙出門，忘記帶鑰匙，他可能會責備自己，或者責備他人，或者被責備。如果事情比較嚴重，責備就會變成懲罰，因為我們從小就被教育，做錯事情，就應該受到批評和懲罰。可是從來都沒有人想過，什么是錯的事情，懲罰到底有沒有意義。

　　在我的印象里，錯是沒有標準的，只要有人說你錯了，他就可以批評和懲罰你。

　　語言使我們陷于是非之中。它擅長將人分類，把人看作好人或壞人，正�；虿徽�常，負責任或不負責任，聰明或愚蠢，等等。而個人價值觀，又將很多事情對的或錯的，有意義的或沒意義的，道德的或不道德的……

　　這些都是很個人的認識。

　　而樸實世界觀告訴我們，負面的就應該打擊和摒棄。

　　可問題是，你的價值觀和判斷有沒有問題？你這樣做的意義何在？你是想解決問題，還是想站在裁判的位置，享受那種快感和優(yōu)越感？

　　我相信，對于我們想過好生活的來說，最終的目的都是解決問題，找到與自己和他人相處的方式，從此得到自己想要的幸福。

　　那些通俗到一片美好的小說，之所以大家喜歡看，是因為它在劇情里讓角色彼此滿足。如果再仔細想想，就又會發(fā)現，所有的愛都是基于彼此滿足才持久存在的。我們做不到小說里的心有靈犀，但我們可以找到一種溝通方式，讓愛不斷加溫延續(xù)。

　　如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動，是出于對生命的愛，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。

　　通過閱讀此書，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇。換句話說，就是我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時候，自己的情緒和感受，沒必要讓別人負責，因為這是我們自己的選擇。

　　所謂的無奈之舉，往往不是環(huán)境的問題，而是我們沒有知識和勇氣跳出這個局，去選擇和擁抱更好的生活。

　　我們無法強迫他人按我們的期待生活。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。異化的溝通方式是十分危險的，它基于人性本惡的基礎。同時我們在進行非暴力溝通即長頸鹿語言的時候要時刻注意價值評判不等同于道德評判，非暴力溝通精髓在于樂于互助。你取之于我，是我得到的最好的禮物。當你知道我會與你而快樂。

　　非暴力溝通讀后感 篇7

　　言語之力，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。------海涅

　　有一段時間，感覺生活一團亂麻。為什么那么多煩心事？為什么我說的話總是錯的？為什么我的感受總是被忽略？為什么沒人理解我？無數的為什么，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。

　　偶然的機會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經意間脫口而出的話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，于是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。

　　我突然意識到，一個人的語言及表達方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。

　　“你瞅啥？”

　　“瞅你咋地？”

　　“就瞅你了怎么地？”

　　“信不信我削你？”

　　這是一個網上流行的關于東北人的一個梗，說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的`。這是一個非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。

　　大部分語言暴力的根源，其實在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對方。而使用暴力的人其實是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以才會用暴力的方式維護尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應吧。

　　非暴力溝通，又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”，是因為長頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的良好視野。長頸鹿在進食時能夠把刺化為自身的營養(yǎng)，代表著溝通順利進行，最終達成一致。

　　長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。

　　書中通過一系列生活對話實例，指導我們轉變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地回應，既能誠實、清晰地表達自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，可以促進傾聽、理解和發(fā)自內心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。

　　人們常說：愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學習長頸鹿語言吧。

　　非暴力溝通讀后感 篇8

　　1．誠實地表達自己，而不批評、指責

　�。�1）觀察

　　我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：

　　“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的）……”

　�。�2）感受

　　對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：

　　“我感到……”

　�。�3）需要

　　什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：

　　“因為我需要/看重……”

　　（4）請求

　　清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，

　　“你是否愿意……？”

　　2．關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責

　�。�1）觀察

　　你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：

　　“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”

　�。�2）感受

　　對于這些行為，你有什么樣的'感受（是情感而非思想）：

　　“你感到……嗎？”

　�。�3）需要

　　什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：

　　“因為你需要/看重……”

　�。�4）請求

　　關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：

　　“所以，你想……”

　　非暴力溝通讀后感 篇9

　　外面在下雨，我在上班，對，在上班的時候寫讀后感有點不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂，內心是滿滿的感動和感恩。

　　這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點。這何嘗不是一種體驗。

　　本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎上，挖掘自己內心真正的想法。有一個朋友曾經跟我說，任何人的交往都是有目的的。當時我還說，我不贊同這句話，當我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多么自私。

　　我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗的原因歸結在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內心，我到底想要什么，我到底害怕什么。關閉了走去自己內心的大門，卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵，暴力，冷戰(zhàn)。傷害了雙方。

　　閉上眼睛，好好去問問心里那個聲音。去用手感受一下急促的.心房。去深深的呼吸。去接受自己。

　　再重新感受對方，不帶任何提前預見的標簽去體會對方。全身心的去幫對方找到他內心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會被打開。

　　站在宇宙中心，呼喚愛。世界會更美好。

　　哈哈哈哈哈

　　非暴力溝通讀后感 篇10

　　最近在讀一本有關于盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書是非常實用的。尤其是我們生活當中的，如何對親近之人之間改善關系，如何化解彼此之間的冷暴力。我們可以簡單的從兩個方面來看，對外對其他的觀察要客觀，評論一個人的時候一定要有特定的時間和地點事件，不要因為一個事而全面的否定一個人。而且對于他人的話語行為等要說出自己的感受，也就是情緒變化。所有的感受根源都是需求未得到滿足，更應該關注的是底層的需求，還有就是對自己的請求要用明確的表述，讓別人知道。書中有大量案例，很有實操價值!

　　任何問題的發(fā)生都源于缺乏溝通或者說是沒有進行有效的溝通，《非暴力溝通》是馬歇爾盧森堡博士1963年提出，在他幼年時，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導致40多人遇害。沖突結束后，可人們心里埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。于是，這段經歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。

　　語言是一種魔力，對同一件事情的表述，語調和順序的轉變，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達事實，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察的結果，而不判斷或評估。接著，真是表達自己感受，在我們的生活中，絕大部分人會把自己的評判當做自己的感受，感受是喜怒哀樂，例如受傷、害怕、憤怒等。然后，說出哪些需要導致那樣的感受。例如你不愛我了，這不是感受這是你對待這件事的評判，一旦誠實地表達自己后，提出第四個要素--具體的請求。這一要素明確告知他人，我們期待采取何種行動，來滿足我們，達到我們的期望，這樣對方比較容易接受你的建議。即作者建議在說話時的四要素:1.觀察2感受3、需要4請求。

　　在這本書中講了一個“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子:“--，看到咖啡桌下的兩只襪子(觀察)，我不太高興(表達感受)，因為我看重整潔(需要)，你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機?(明確地請求)，聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意愿采取行動;而如果這位媽媽直接對兒子說“--，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾，從而導致一波未平一波又起。

　　傾聽也是非暴力溝通中的一個重要因素。書中談到，全意全意地體會他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的`需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現別人并不那么可怕。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或對方的過錯，我們就會認為自己被貶低了。別人生氣時，要傾聽，不要說“但是”。當別人說“不”的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現是什么使他們無法答應我們的請求。

　　當然非暴力溝通最基礎的就是愛自己和尊重他人，不隨意評判他人，溫柔而堅定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個人主觀的發(fā)泄負面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

　　在我們百轉千回的親密關系之中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流也像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。

　　非暴力溝通讀后感 篇11

　　我從未見過愚蠢的孩子;

　　我見過有個孩子有時做的事，我不理解，或不按我的叮囑做事情;

　　但是你說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣?

　　——魯思·貝本梅爾

　　初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名教師，每天我會面對許多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去對待他們產生的問題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時，我有沒有急躁地去聽聽他們的想法，理解他們給他們時機改正呢?當我自以為是的評價學生，甚至武斷地給孩子貼上“懶散”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢?

　　都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會消失岔路需要我們去查找正確的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的心態(tài)，努力幫忙他們訂正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極反抗。為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫忙孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言�；蛟S大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱藏的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比擬熟識，而通過語言和行為讓對方產生精神恐驚、緊急和苦痛的“隱藏的暴力”，常常會被大家無視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比擬隱藏，有時往往連我們自己都很難發(fā)覺，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻特別高。假如專心體會和留意一下自己日常談話方式就會發(fā)覺，我們的語言有的時候真的'很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，苦痛甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱藏的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們協作教師歡樂地學習呢?

　　雖然語言有時會是“隱藏的暴力”，但只要我們情愿它更可以成為“甜美的動力”�！斗潜┝�溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。今后，在與學生的相處中，我們應當要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任，能相互接納、彼此觀賞，相互關懷的暖和的班級氣氛。

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